Happy New Year

Normalmente nesta altura do ano costumo ficar muito introspectiva mas este ano isso não aconteceu... não me deu para pensar no que fiz, no que não fiz e no que gostaria de fazer. Não, este ano não me deu para nada disso. Este ano apenas quero pensar que vou ter um ano fantástico cheio de saúde (é aquilo que mais quero para mim e para os que amo) e que vou ser muito muito feliz e que não importa como nem com quem, mas que vou ser lá isso vou! Sinto-me uma mulher abençoada por ter a família que tenho, os amigos que tenho, o trabalho que tenho... enfim, sou uma felizarda graças a Deus!!

Tudo o que aconteceu de menos bom durante 2011 serviu sem sombra de dúvida para me tornar uma mulher mais madura. Fiquei sem "ele" ao fim de quase 3 anos mas tudo na vida acontece por uma razão e tudo o que tiver que ser será por isso não vale a pena sofrer!! Descobri que é tão bom perdoar, que esse acto me torna muito mais feliz comigo mesmo e nas relações com os outros. O que não quer dizer que queira que essas pessoas voltem a fazer parte da minha vida, mas porquê guardar rancores??

Enfim tive um bom 2011 e tenho a certeza que 2012 vai ser bem melhor!! Basta ACREDITAR!!

Maravilha

Ora bem depois de um ano pautado por uma grande, grande abstinencia sexual eis se não quando o sexo bate à porta :)

E foi assim... eu e tu, tu e eu... nós duas :)

10 meses depois

Quase um ano depois de termo-nos separado voltámo-nos a ver...
Cada um seguiu com a sua vida (tu com a tua namorada, com aquela por quem me deixaste) e eu sem compromisso sério (mas, até ver, é assim que eu quero).
Nunca poderia imaginar que ainda poderias sentir algum tipo de desejo por mim... que seria dificil para ti abraçares-me sem pensares nas vezes em que nos abraçava-mos e não nos ficávamos por ai... de facto, e tenho que registar, os nossos abraços, seguidos do bambolear dos nossos corpos acompanhados pelo calor das nossas bocas eram muito bons! Ficam as lembranças, as boas lembraças que as más (que foram algumas e algumas bem difíceis de digerir) tenho feito um esforço para as apagar da memória.

A única coisa que te posso desejar é que sejas feliz e que algum dia venhas a sentir a felicidade que estou a sentir. Que consigas encontrar em ti a plenitude e a paz de espírito que agoro sinto. Deve ser por estar a caminhar a passos largos para os 30!!!

Em stand by

Tanto tempo sem vir aqui... nem sei bem porquê mas hoje apeteceu-me aqui vir... vir aquele que foi em tempos o espelho da minha alma, que acompanhou bons e maus momentos, onde deixei registadas experiências intimas, onde partilhei amores e desamores... não desisti... apenas deixei em stand by...

hum...

Tenho pensado muito em ti, não sei porquê mas tens me vindo ao pensamento com uma frequência estranha, com uma frequência que já não devia acontecer... lembro-me de coisas boas, de coisas menos boas, de nada, apenas da tua imagem... tenho pensado muito em ti e isso não me está a agradar. Não faço nada com os meus pensamentos, penso e pronto... mas não me agrada o facto de estar a pensar em ti com a frequência dos ultimos dias...

??????????????

Não sei se será a minha paciência a chegar ao fim se será a minha indiferença a aumentar...

?????????????????

Soubeste-me tão bem

Foi tão bom sentir a tua respiração no meu ouvido, sentir o calor do teu corpo junto ao meu, sentir o teu pénis a entrar e a sair de dentro de mim e eu poder saboreá-lo como sei que tu gostas, receber os teus beijos que me envolvem de uma maneira que não consigo explicar...

Soubeste-me tão bem :)

Jantar, dormir, almoçar... pena foi ter que ir trabalhar...

Sonhei...

... como há muito não sonhava...

... não sei porquê mas hoje sonhei com ela, um sonho arrebatador que parecia demasiado real para ser apenas um simples sonho...

Sms enviada...

"Eu... deitada de barriga para baixo.
Tu... deitado bem coladinho em cima de mim, penetras me de forma doce e ritmada ao mesmo tempo que me beijas o pescoço e sentes o quão grande é o meu tesão... (era exactamente isto que me apetecia neste momento)"





... sem qualquer tipo de resposta da outra parte...

Renovação

Apeteceu-me renovar a imagem deste meu blog que anda tão apagadinho... mas eu ando por aqui :)

Maravilha

Os teus beijos deixam-me em brasa... tinha tantassssssssssssssssssssss saudades da tua boca......... Mal posso esperar para matar saudades do teu corpo para a semana

Vale a pena...

... voltar aqui de novo apenas para dizer que passei dois dias como há muito não passava...

Fiz muito amor (em circunstâncias nunca antes feitas e em sítios nunca antes experimentados)


... fizeste-me feliz!!


... surpreendeste-me!!


... adorei a tua companhia!!!

Puta que pariu pro preconceito

Ando desaparecida, é verdade, a vontade de aqui escrever desvanecesse com o passar do tempo mas algo hoje revoltou me tanto que tenho que vir desabafar.


Puta que pariu pro preconceito.


Como é possível pais chorarem porque descobrem que os filhos são homossexuais???? As únicas lágrimas que podem deitar são apenas de preocupação por causa das mentes pobres e preconceituosas que andam por ai. Porque lágrimas de tristeza por os filhos serem diferentes, por não irem ao encontro daquilo que eles idealizaram, não se admitem.


Lamento mas não aceito preconceito de nenhum tipo.

Shiuuuuuuu

não digam nada... até tenho medo de dizer alto

mas...





JÁ SOU EFECTIVA!!!


:):):)

28...

já cá cantam!!!


Do meu aniversário...

companhia de amigos
alguns copos
dança qb
muita alegria
bom sexo
alguma família
lágrimas de felicidade
poucos doces
excelente surpresa



Enfim... foi um aniversário fantástico!


Sinto-me muito feliz por ter feito 28 anos

Palpitações

por causa da erva... já não tava habituada... mas soube-me bem. Bateu forte, muito forte e bem depressa.

Amor no femenino...

(no meio da minha papelada velha)


Bem, cá estou eu a escrever mais uma vez não para ti mas sobre ti. Nem vale a pena tentar contabilizar as vezes que já o fiz pois foram tantas que já lhe perdi a conta.
Tenho-me lembrado com muita frequênciade de uma tarde que passámos juntas mas, não sei bem porquê, hoje apeteceu-me escrever sobre ela.
Tínhamos chegado do hospital, tinham-te magoado no pulso e, ao fim de alguma insistência, lá resolveste ceder e ir ver o que realmente se passava. Convidei-te para subires um bocadinho antes de ires para casa. Aceitaste. Fomos para o meu quarto, deitámo-nos nesta cama onde me encontro agora. Brincámos um pouco, beijámo-nos, até que o teu telefone tocou. O telefonema nunca mais acabava, tu já estavas com aquele ar que fazes quando estás a apanhar uma seca mas tens vergonha de dizer. Eu claro, não resisti, e enquanto o telefonema decorria, resolvi levantar-te a camisola e começar a beijar a tua barriga que, como sempre, estava doce e macia. Tu tentavas não perder o norte à conversa nem a concentração mas, conforme eu te beijava o umbigo, tu controcias-te e eu sentia-te arrepiada e via na tua expressão o esforço que fazias para te controlares.
Finalmente o telefonema acabou! Já não era sem tempo. Estavas dói-dói e pediste-me que te beijasse as costas. Viraste-te de barriga para baixo com a cabeça na minha almofada e eu deitei-me em cima de ti. Comecei por te beijar o pescoço, depois fui descendo, ao mesmo tempo que te beijava, ia acariciando o teu corpo. Resolvi ir mais além, apetecia-me sentir-te, estavas numa das minhas posições favoritas, também eu gosto de estar assim e ter alguém a beijar-me e a tocar-me. Então comecei a tocar-te, desapertei-te as calças, tu movimentaste o teu corpo por forma a ficares mais à vontade e para que eu melhor te pudesse sentir. Senti-te húmida, cheia de desejo, os teus suspiros disso eram sinónimo, estavas quente. Toquei-te, acariciei-te, penetrei-te e tu, tu vieste-te e foi tão bom eu sentir na minha mão os espasmos do teu prazer. Continuei e tu continuavas disposta a mais. Perguntei-te se querias que parasse, respondeste que não e eu segui o teu desejo. Voltei a sentir-te, senti o teu orgasmo, foi maravilhoso e é uma sensação para a qual não consigo encontrar palavras. Eu própria, com os movimentos que fazia em cima de ti, e ao sentir as tuas movimentações, fui arrebatada por um orgasmo maravilhoso, explodindo de prazer. Sentia-me húmida, feliz e saciada por te ter amado, por te ter sentido. Quando parei as gotas de suor escorriam-te pela cara e eu só tive vontade de te beijar, beijar e beijar. E assim ficámos a olhar uma para a outra até a nossa respiração estar mais controlada e até termos forças para nos levantarmos.
Foste-te embora, aquele momento de prazer tinha acabado mas tu quiseste perpetua-lo e mandaste-me mensagem a dizer que a minha reacção ao teu desejo tinha-te feito aproveitar o momento ao máximo e que há muito que ninguém te fazia sentir como eu o fiz. Para mim, que não tinha qualquer tipo de experiência com o sexo femenino até me envolver contigo, foi muito bom de ouvir, ainda que apenas me tenha limitado a fazer em ti o que gosto que façam em mim. É tão bom sentir a entrega que temos uma à outra cada vez que estamos juntas.

Uma questão de gosto

Este fim de semana fui sair à noite até uma discoteca, algo que já não fazia ha dois meses, desde que vim da Madeira. Fui ate ao RS uma discoteca na outra margem, à qual ainda não tinha ido depois de ter mudado de instalações. Mudou para bem melhor e, ou não fosse a distância, ou ia ser cliente mais assídua. Mas pronto, resolvi escrever este post não para dizer bem da discoteca nem como me diverti a valer, mas para dar a minha opinião sobre a forma como hoje em dia algumas mulheres se vestem para sair à noite.
Para começar devo dizer que não tenho a pretensão de ser melhor do que ninguém, aliás não sou modelo de estilo nem sigo as tendências da moda só porque é o que se vê, visto aquilo com que me sinto bem. Mas, o que eu vi deixou-me de boca aberta. As pessoas não devem ter complexos com o seu corpo mas podem, no mínimo, tentar valorizar os seus atributos e não realçar pela negativa os seus pontos fracos. Por isso, oh minhas amigas que têm aquele pneu enorme, atenção às calças e às blusas muito apertadas porque só realçam mais o pneu, decotes gigantes (e eu adoro decotes e quanto maiores melhor) com mamas que quase que parecem sair da orbita, usar padrão de tigresa só porque está na moda, pintarem-se como se estivessem a sair de uma apresentação de maquilhagem onde experimentaram tudo e mais alguma coisa, etc etc etc atenção porque num instante passam do glamour a vulgar. Pensem antes se não faziam mais vista se fossem vestidas de uma forma que melhor se adequasse ao vosso corpo.

Soubeste-me tão bem!

O fim de semana começou da melhor maneira possível... nos braços de quem me dá um tesão enorme e de quem eu já tinha muitas saudades... e foi tãooooooooooooooo bom!!

Gosto de te sentir dentro de mim, gosto de chupar-te, lamber-te, sugar-te e deixar-te em ebulição, gosto de sentir o peso do teu corpo em cima do meu, gosto quando me apertas o rabo, gosto quando dizes, ainda que entre os dentes, que tinhas saudades minhas, gosto quando tens o cuidado de me satisfazer e de saber o que me dá mais prazer, gosto que me respeites, gosto da forma como nos entendemos e gosto que não tenhamos vergonha em assumir as situações que acontecem, gosto, gosto, gosto...

Mas, ainda que goste de tudo isto e de muito mais, tenho que dizer que gosto de ti mas que gosto muito mais de mim!!

A lingerie foi muito parecida com esta e as fotos que se seguem são apenas um esboço do que foi vivido em algumas horas de muito prazer... os cheiros dos nossos corpos, os gemidos de prazer, a respiração ofegante, o calor de 2 corpos nús, o sabor dos teus beijos, os orgasmos... isso não é possível aqui descrever... senti-o, sentiste-o, sentimos os dois...

Quero (te)

assim...

Arre

No facebook, nas maravilhosas frases nicola sai-me esta frase...

"Um dia vais perceber que em todo o mundo ocorrem 100milhões de actos sexuais por dia, e tu não entras na estatística."

Fogo já ando com a moral em baixo por não fazer sexo há mais de 2 meses e ainda me calham frases destas. Arre!!!


Bem, mas se "acto sexual" poder contar apenas comigo tou safa porque, felizmente, safo-me muito bem sozinha!!

Apagadinha

É verdade ando apagadinha e afastada aqui da minha casa, mas venho aqui todos os dias e todos os dias tento visitar as vossas, mas ando sem inspiração para aqui escrever. A minha maior motivação para aqui escrever vem, na grande maioria das vezes, por ele, por mim, por nós dois... e como já há mais de dois meses que não há um nós, ando sem inspiração. Para além disso o trabalho tem sido tanto que não sei para que lado me virar. Mas enfim, melhores dias virão!

SMS de fim de tarde

Vem dar-me banhinho vens?
Tou a beber um vinho, tenho velas acesas, a banheira cheia e com espuma que deixa transparecer os meus mailos hirtos, tou toda rapadinha e cheia de vontade de fazer amor... As minhas mãos percorrem o meu corpo imaginando que são as tuas e contorco me em espasmos de prazer...

Sim eu sei...

...que tenho andado afastada deste meu mundinho onde me sinto tão bem, onde posso escrever tudo o que vai na alma porque ninguém sabe que sou eu que estou deste lado, onde divago, onde me encontro, onde me perco nos meus pensamentos e nas minhas recordações. Sim eu sei... mas esta ausência tem um motivo, ando desgastada, cansada de tudo e de todos e, por vezes, até de mim. Preciso de me encontrar, sinto-me vazia, parece que não consigo sentir nada nem por mim nem por ninguém. Não se preocupem, não estou a entrar em depressão nem nada que se pareça, até porque, ainda que por vezes tenha as minhas fragilidades, não sou dessas coisas, sou uma mulher de garra que luta pelo que quer e não se deixa ir abaixo com facilidade. Mas ando atolada em trabalho e, ou me obrigo a dedicar um tempinho para mim, ou não faço mais nada se não trabalhar. E quando finalmente consigo ter um tempo para mim a minha cabeça não me deixa ter imaginação para vir aqui escrever...
Mas, ainda que pareça contraditório, apesar de me sentir vazia de sentimentos até mesmo por mim, sinto-me bem comigo mesma, confiante na mulher em que me tornei, no que sou e no que nunca hei-de ser...


Bem, mas falando de outras coisas... a minha viagem à Madeira apesar do contratempo do temporal foi uma maravilha. Nem mesmo o que aconteceu me fez ter vontade de regressar ao continente. Diverti-me à grande, sai todas as noites (coisa que aqui nunca faço mas também tinha mesmo que aproveitar ao máximo), conheci pessoas bastante interessantes e coincidência das coincidências, algumas delas moram aqui no continente bem perto de mim (já estão averbadas algumas saidas), vi lugares que não tinha tido oportunidade de conhecer em Agosto quando lá estive, comi muita comidinha da boa e bebi muita poncha da boa também!! Resumindo foram 6 dias fabulásticos e para o ano espero lá voltar... a Madeira fascina-me!



De resto, no pouco tempo que tenho tido livre tenho saido com alguns amigos que me têm apresentado outros, comecei a cuidar do meu corpo e ja fiz a depilação definitiva nas virilhas e vou fazer nas axilas (vai ser outro grande alívio)



Ah e tenho recordado bons velhos tempos!!

Motivo da minha ausência

Estive de férias na Madeira e fui apanhada no meio da tempestade...

Gajos

Bem, no meu destino de férias do verão passado, local para onde vou agora, conheci o amigo de uma amiga, um rapaz por acaso giro, simpático, com tudo no sitio, mas com uma conversa vai lá vai. Aquela conversa de engatatão, de gajo que convence as gajas com conversas de chacha mas que as mulheres gostam muito de ouvir pois diz tudo o que levanta a moral, enfim, a típica conversa do bandido...
Sabendo ele que vou voar até lá esta noite resolveu começar o dia a mandar-me mensagens... ah e tal gostava muito de te ver, ah e tal és muito bonita, ah e tal será que conseguimos estar só os dois, ah e tal já senti o mesmo da outra vez que cá estiveste, ah e tal não me ligas nenhuma, ah e tal, ah e tal e ah e tal... Epa este tipo de conversas comigo não resultam, excepto se eu já sentir alguma coisa pela pessoa e mesmo assim... é que se percebe logo que tipo de conversa é e qual o objectivo por trás de tanta conversa...
Comigo lucram mais se forem discretos, se souberem fazer as coisas agora assim só me dá vontade de os mandar dar uma volta, é que perco logo a vontade toda, não é que a tivesse.
Não digo desta água não beberei, mas já disse aqui e volto a dizer, sou fiel aos meus princípios e, ainda que não tenha nada concretamente assumido com a pessoa de quem gosto, é dele que gosto e pronto. Por isso, se tentarem combinar arranjinhos comigo podem ter a certeza que tou fora. Uma coisa é acontecer, outra é programar...



Bem, daqui a uma semana volto e conto como foram as minhas férias!!

Que complicação

Isto de ir de férias no Inverno tem o que se lhe diga, ainda para mais se o destino estiver com o tempo muito idêntico ao que está aqui ainda que a temperatura esteja uns 5 ou 6 graus acima...
Que roupa vou eu levar? Se levo roupa muito quente tenho medo de ter calor, se levo pouca roupa tenho medo de passar frio... mas depois ainda há a roupa para sair à noite e a roupa para usar durante o dia... Oh minha nossa a dificuldade em fazer uma mala será só minha? Depois já sei que vou levar roupa que nem sequer vou tirar da mala...
Se bem me lembro o único destino para onde fui e que levei roupa à conta e que correu tudo muito bem foi para Londres. Ai sim foi acertei em cheio!!
Estou a tentar fazer a mala e estou sempre a pensar se calhar é melhor levar isto e mais isto ah e mais isto... depois desmancho a mala e volto a fazer novamente e já deixo mais coisas de fora mas...acrescento outras... ai meu Deus sou sempre a mesma coisa. Mas à conta de ser assim quando fui até à Madeira no verão levei roupa para mim e a minha amiga também acabou por usar... mas neste caso nem se justifica porque vou para casa de uma amiga e se me faltar roupa concerteza ela empresta-me... ou compro lá... eheheh


Bem, amanhã será outro dia e a mala vai mesmo ter de ficar pronto com roupa em falta ou em excesso...

Pra esta noite

sensualidade ao mais alto nível... é bom sentirmo-nos assim...

Sms

Sabendo que o dito cujo ia estar incontactável resolvi mandar sms para que recebesse assim que voltasse a ter rede. Se estava à espera de resposta? No fundo no fundo espero sempre mas acaba por ser mais forte do que ele e raramente responde a mensagens que não leia logo na altura em que são mandadas...


"Se há dias em que quase não penso há outros em que não paro de pensar... ontem à noite vim-me a pensar em ti e agora acordo e faço o mesmo... deixas-me em brasa tesão... imaginei-te a lamber e a comer a minha coninha e depois a penetrar me de lado com o teu pau duro todo cá dentro e com os teus dedos a masturbarem-me... deliciei-me...!"



Agora digam lá se uma mensagem desta merece ou não merece resposta???

Arre

Confesso que não acordei assim mas ao longo do dia fui ficando... sinto-me irritada, desgastada, farta de tudo e de todos, sem vontade pra ouvir conversas da treta, sei lá, não me apetece nada e apetece-me tudo...





Mas sabem que mais... agarrei-me ao licor de figo e está-me a saber mesmo bem estar a desfrutar deste pequeno belo prazer...

Memórias...

...de outros tempos...

Colinho precisa-se...

É verdade deste lado as coisas não andam a correr lá muito bem. Eu não sou mulher de me queixar nem de pensar que ah e tal estou tão mal, até porque sei que há sempre alguém pior do que eu e que realmente não pode fazer nada para melhorar. Mas também tenho as minhas fragilidades e, desta vez, estou a ir-me abaixo... Profissionalmente não estou a conseguir encontrar estratégias que me permitam desenvolver o meu trabalho da forma que eu acho que deveria ser e sinto que não estou a dar às minhas crianças a entrega que deveria dar. A nível de saúde tenho evitado falar no assunto mas de há duas semanas para cá sinto que algo não está bem...



MELHORES DIAS VIRÃO!!!

Carente

Sinto tanta falta de fazer amor que nem me anda a apetecer escrever sobre isso...aliás acho que não escrevo para nem ter que pensar...

e o mais curioso nem sozinha me anda a apetecer sentir-me... sinto falta de ti, de ter o teu corpo em cima e dentro do meu, pele na pele... hum...

Tratamento de beleza

Seiva de cacto de aloe vera na tromba...

eheheh


Vamos ver o que isto vai dar

Ora ai está

Vagueando pelo facebook e pelas maravilhosas frases de livros que por lá andam e que eu confesso até achar alguma piada em ver o que me sai, sai-me esta frase " Sexo oral é uma arte". Ora ai está uma grande verdade, pena é que existam poucos artistas por ai eheheh.

Mas voltando à parte da arte é bem verdade que nem todos os homens são artistas a fazê-lo, fazem-no mais da forma que gostam do que da forma que nós gostamos e depois lá temos nós que dar uma mãozinha...


Mas digo que esta é uma arte que eu gosto de criar, recriar, inovar, praticar, etc etc e, modéstia a parte, sou uma artista eheheh

É assim que eu sou

Uma mulher de princípios...




Quem convive comigo quer profissional quer pessoalmente tem de ter certos princípios dos quais eu não abro mão... a lealdade, a sinceridade, a honestidade, a frontalidade, o respeito e a humildade. Têm também de ser capazes de assumir os seus erros e de tentar aprender com eles. Não precisam de se transformar à minha imagem nem de me fazer as vontades (detesto lambe botas), prefiro antes pessoas que defendam com convicção os seus pontos de vista mas que respeitem os pontos de vista dos outros e que, acima de tudo, nunca se considerem melhor do que ninguém porque somos sempre seres aprendizes. A minha profissão ajudou-me a ter este modo de ver a vida. No campo mais pessoal sou capaz de aceitar melhor uma pessoa que tenha cometido um acto de infidelidade do que deslealdade.



As coisas no campo profissional não estão a 100% mas eu topei-a à distância. Graças a deus que tenho um óptimo 6ºsentido!!!

Livre, leve e solta

É assim que me sinto hoje. Depois de uma semana de correria e de intenso trabalho, onde não tive tempo para pensar em nada hoje finalmente acabou o trabalho, finalmente vou respirar de alívio e vou poder dormir descansada. Sinto-me mesmo a levitar, esta sensação de descanso é uma maravilha!!!

Arre

Ah puta do caralho tu tentas mas não vais conseguir foder-me porque a mim só me fode quem eu quero!!





(desculpem mas eu precisava deste desabafo)

Surpresa boa

Nada indicava que este fim de semana iria ter uma surpresa assim tão boa... começou ontem com uma bela tarde a fazer o amor e a dormir a sesta, continuou à noite com uma sessão de futebol (não sou fanática ainda por cima não era o meu clube, mas até se vê, é engraçado vê-lo a vibrar e a dizer asneiras eheheh) e terminou com mais miminhos e mais sexo do boooooooooooooooom até hoje de manhã.


Vale a pena ser surpreendida!!!

Até que enfim...

O governo aprovou...

já não era sem tempo!!

Dos saldos

comprei algo assim muito parecido... estou desejosa de experimentar...

Desiludida

Sinto-me desiludida com o sistema nacional de adopção...é incrível tanta criança que está a sofrer sem um lar e por merdas e merdas de papelada os processos não andam para a frente.

Desde que me conheço por gente que sempre ambicionei adoptar uma criança como será???

Enquanto isso vou dando sustento a um menino que está em moçambique para poder ir à escola, ter acesso a cuidados médicos, etc, etc, etc.

Já agora para quem estiver interessado procure no google associação Helpo e talvez se entusiasmem e vão ver que não custa nada... a crise que estamos a passar ao pé do que estas crianças vivem não é nada e nós podemos ajudar basta assim querermos.

Acrescentando

Como me fui eu esquecer de escrever no post anterior que este ano quero fazer a minha segunda tatuagem... e já tenho quem me a esteja a desenhar... ;)

Fim do Ano

Normalmente nesta altura do ano fico introspectiva, a pensar no que fiz de bem, no que fiz de mal, no que deveria mudar, mas este ano está tudo diferente, não penso em nada. Sinto-me muito bem com tudo o que aconteceu este ano, sinto que se aconteceu é porque assim tinha que ser, quer as coisas boas quer as menos boas, aprendi com todas elas. Tenho mesmo aquela sensação que o que "não me matou", tornou-me mais forte.


Estou grata pelo meu 2009, por tudo o que conquistei, pelas pessoas que conheci e até pelas pessoas que perdi (se deixaram de fazer parte da minha vida é porque não faziam falta nem mereciam a minha companhia) pelo emprego que tenho, pelas gargalhadas que dei e pelas lágrimas que derramei, por continuar a manter este espírito aberto e bem disposto, por... enfim, por ser quem sou com os meus defeitos e com as minhas qualidades. Claro que às vezes me apeteceu mudar um pouco de mim e acabei, inconscientemente, por mudar mas faz parte.




Para 2010 quero, entre muitas outras coisas...


- continuar a ser muito feliz;
- não perder a capacidade de perdoar, ainda que não esqueça nada;
- fazer muito mais "o amor";
- que o meu bolinhas continue a andar;
- que o meu patrão me continue a deixar trabalhar;
- voltar a ter o meu pernão musculado e bem delineado;
- ir muitas vezes ao SPA;
- continuar a poder ajudar a sustentar uma criança que não conheço pessoalmente;
- que a minha cadela continue entre nós;
- não perder fisicamente nenhum ente querido nem ninguém importante;
- ir mais vezes ao cinema...contam-se pelos dedos de uma mão as vezes que fui este ano;
- conseguir deixar o meu cabelo crescer;
- ter saúde para dar e vender;
- que não me falte nunca o dinheiro na carteira nem no banco;
- jantar fora mais vezes e sempre em boa companhia;
- viajar dentro e fora de Portugal;
- ter mais tempo para estar com os meus amigos;
- não ter problemas com a net como tive este ano;
- beijar, beijar e beijar muito na boca e...;
- aprender a cozinhar outros pratos;
- surpreender e ser surpreendida;
- fazer muita praia e apanhar muito sol;
- quiça arranjar um buraquinho para mim; ´
- ...
- vão me surgir muito mais coisas mas, neste momento, é isto que me vem à ideia, e já não é pouca coisa...




Mas, no fundo no fundo, se o ano de 2010 for igual a 2009 já está muito bom para mim.





Desejo a todos um excelente 2010!

Do Natal...

Este alfa pendular levou-me até aquela que iria ser, sem dúvida, a minha melhor prenda de natal...

excelente companhia...

algum frio...

chuva...

bom vinho...

boa conversa...

abraços...

beijos...

conchinha...

...

...

...

e muito muito...

soube mesmooooooooooooooo bem!!



E VIVA O NATAL!!! ;)

P.S. Fazes-me dizer coisas que nunca antes disse e sabe-me bem dizê-las para ti... "FODE-ME", e tu assim fizeste...

Sacos, sacos e mais sacos

Hoje fui até à baixa lisboeta que tanto adoro. Estava um fresquinho agradável que sabia muito bem para arrefecer da temperatura insuportável que estava dentro das lojas. Muito melhor do que me enfiar dentro de um centro comercial :)

Resultado: não tinha mãos nem braços para tantos sacos... mas adoro sentir-me assim com o espírito natalício. Ressalva a maioria dos sacos foi para mim eheheh, e continuam-me a faltar algumas prendas que não faço a mínima do que vou comprar!!

Ao fim de quase 2 meses

ESTOU DE VOLTA!!! E espero que seja para ficar!!

É verdade a minha net voltou a dar buraco e só agora, depois de ter mudado de servidor, volto a estar presente e com a esperança que seja por muito tempo.

Mas adiante, nestes dois meses não se passou grande coisa e passou-se tudo mas não me apetece falar sobre isso. A única coisa que me apetece dizer é que a PUTA DE MERDA que provovou um acidente à minha irmã e a deixou capotada na A8, que se ia preparar para fugir sem saber se ela estava viva ou morta, que deixou o carro neste estado e que ainda teve a lata de ir lá a casa dizer que a minha irmã era a culpada... devia ter um corno enorme a nascer-lhe pelo cú acima (isto claro para não dizer pior).

Ontem...

começou assim...

passou assim...

esteve muito tempo assim...






depois assim...









terminou assim...







há dias em que o melhor mesmo é nem sequer sair de casa...

Sonho bom

Hoje tive um daqueles sonhos, melhor, dois daqueles sonhos, que nos deixam em alta.


Duas pessoas diferentes... (uma delas conheço outra nem por isso)

Dois cenários completamente diferentes... (um numa casa, outro no cimo de uma falésia)

Duas histórias bem distintas... (uma um affair com alguém conhecido , outra perdida numa falésia)

Posições... (num eu sentada em cima dele, noutro ele por trás a roçar-me com o pénis até eu me vir)

Pénis... (um assim mais grosso, outro bem mais fininho: aquele que só me tocou eheheh)

No fim... (vim-me em ambos não só em sonho como em real... acordei com dois daqueles orgasmos que me fazem perder a cabeça, ainda tinha o corpo contraído e estava completamente molhada)

Vale a pena ter sonhos assim...

Uma dúvida...

Quem arrota pede pixota...
E quem soluça???

Não percebo

a sério que não percebo...
mas se calhar também não é para perceber...

De hoje

Soube mesmo bem...


A água estava maravilhosa...


O sol resplandescente e muito quente...


A esplanada e a companhia bem melhores...


Vale a pena aproveitar dias assim... mesmo longe de casa...




VIVA O DESCANSO!!!

Ontem...

Estava de rastos...

Cansada de tanto trabalho...

Aborrecida com um "avô" lá do trabalho...

Com a cabeça feita em água...

Deitei-me ainda não eram 22.30h (até porque hoje tinha que acordar as 06.45h)

Foi ver os minutos a passar, andar às voltas na cama e incrivel, estava tão cansada mas ainda assim as ideias do que tenho que fazer para o trabalho não me saiam da cabeça... eu bem tentei...

Contei até 100 e depois ao contrário, fiz exercícios de respiração e nada...

A única solução... Aquela que resultou...

foi vir-me a pensar em ti...

e fi-lo como há muito não fazia...

Incrível

Que cena é esta que nós temos? Às vezes até mete medo... sabes sempre quando eu preciso de te ouvir... estás tão longe e consegues senti-lo.
Gostei de te ouvir, apesar de ficar com o coração apertadinho por saber que não estás a 100% mas, ao mesmo tempo, sei que estás feliz por estares ao pé da mulher que amas. Que mais te posso eu dizer? Que nunca hei-de encontrar um amigo como tu e que, mesmo estando longe, sinto-te sempre por perto. E assim, tenho a certeza de qual é o verdadeiro significado da palavra amizade.

Manda ver a esses francius que o nosso portuga é que é e que vais ser sempre o revolucionário!!

Ah, e não me esqueço da surpresa que me prometeste... finalmente vou ter uma canção escrita a pensar em mim. Já não era sem tempo eheheh

Beijinho grande meu amigo

Fica bem

Até já

Transpiro sensualidade

É assim que me sinto neste momento...

Apanhei o meu louro cabelo com um belo rabo de cavalo...
Para sobressair o verde dos meus olhos pintei-os com rímel transparente e lápis preto...
Vesti um vestido muito feminino com um decote proeminente mas ao mesmo tempo com muita classe...
Calcei umas sandálias de salto alto...
Uma mala linda oferta de uma amiga especial...

E, cansada de estar em casa, lá fui eu jantar fora... (levei o papá e a mamã)

E não é que me sinto tão bem? Raramente me produzo, sou uma pessoa muito prática mas, volta e meia, sabe-me bem mudar e que me vejam mudada...


Porque eu hoje transpiro sensualidade... ;)

Apetece-me

Apetece-me escrever sobre ti...

Acho que nunca o fiz, pelo menos não assim desta maneira (tenho tantas letras escritas a teu respeito mas essas ficam só para mim). Quando escrevo sobre ti é para dizer que tenho saudades, como foi bom estarmos juntos, mas nunca escrevo realmente sobre ti, pelo menos não aqui... e hoje, hoje, apetece-me fazê-lo... (já sei que me vou alongar)

Apetece-me dizer que gosto de ti.
Sim, gosto de ti, da tua maneira de ser, desse esse teu jeito de ser despreocupado (sim, às vezes irrita-me um pouco essa tua demasiada despreocupação mas, se gosto de ti, tenho que te aceitar como és... mas nada de abusos e tu às vezes és um abuso eheheh), não me sufocas, tens o teu espaço e eu tenho o meu. Sei que às vezes é mais forte do que eu e que acabo por fazer um ou outro comentário que tu não gostas... mas não resisto, é do meu feitio, além disso se é o que sinto porquê não dizê-lo? Nesta altura acho que já temos à vontade suficiente um com o outro para o fazermos. Também não podes levar as coisas sempre tão a peito ou sentires te ameaçado ou invadido com certos dos meus comentários ou das minhas interrogações, até porque, se pensares um bocadinho acabas por perceber que são naturais e que não chegam a ser metade do que qualquer mulher faria e tu sabes muito bem disso. Mas enfim, adiante.

Às vezes, questiono-me porque não me respondes às mensagens, é tão fácil fazê-lo, mas as hipoteses para não o fazeres não são muitas, pelo menos que eu me lembre, ou não estás nem ai e não dizes nada porque pura e simplesmente não queres, ou porque te esqueceste, ou adormeceste ou qualquer coisa do género. Mas também não é isso que interessa. Mas as mulheres gostam sempre de saber tudo e, também acho que se fosse ao contrário tu gostarias de saber porque não te respondo ou não atendo as tuas chamadas. Mas, como até aqui isso nunca aconteceu, não sabes como é.

Gostava que soubesses, não sei se um dia o vais saber ou se te vou dizer, mas há uma característica em mim da qual me orgulho muito... sou fiel aos meus princípios e deles não abro mão. E, ainda que não tenhamos nada assumido, que tenhamos algo que não sei explicar o que é, ainda que talvez te possas chegar a envolver com outras mulheres nessas tuas farras e eu sei que, eventualmente acaba por acontecer (só espero que, quando e se o fizeres, tenhas a consciência e sejas responsável e uses protecção, porque, por uma queca, podes arriscar a tua vida sem necessidade disso... mas tenho as minhas dúvidas se no calor do momento te vais lembrar disso...) eu tenho assumido para mim um compromisso para contigo e dele não vou abrir mão. Logo, e enquanto não o fizer, podes ter a certeza que não estarei com outro homem. Nenhum de nós está livre de achar que acabou, de se desencantar do outro, de achar que não fazemos mais sentido juntos enquanto homem e mulher (porque tua amiga vou ser sempre e espero que também o sejas para mim), de aparecer outra pessoa com quem realmente queremos assumir uma relação, mas uma coisa te garanto se isso acontecer comigo vais ser o primeiro a saber. Estejas tu onde estiveres vais saber. E eu não vou envolver-me com ninguem sem antes ir ao encontro dos meus principios e te contar. E digo-te, como eu gostava que fizesses o mesmo. Aliás, dificilmente te vou perdoar se não o fizeres. Porque, para mim, a mentira é algo que não tolero. Mas não quero pensar nissso, vou deixa-lo para a altura que acontecer, se acontecer.

Ainda que tenhas tido, ou tenhas ainda, momentos em que estás com outras mulheres, ainda que seja só por uma questão sexual e não de sentimentos, e que eu também podia ter os meus com outros homens, não o faço. Envolvi-me contigo há mais de um ano e, desde essa altura nunca mais tive com ninguém. Aliás, houve apenas um beijo que eu fiz questão de te contar e nada mais. Não me faz sentido estar com outro alguém, muito menos só por uma questão de satisfação sexual, porque, para isso, satisfaço-me a mim mesma!! É óbvio que não é fácil desejar alguém e esse alguém estar longe, mas mais dificil ainda era tentar superar as saudades colocando outro alguém no seu lugar. E, matar as saudades depois sabe tão bem!!

A escrita já seguiu outro rumo que eu não queria mas, se assim foi, era porque assim tinha que ser...

Mais, que mais posso eu dizer sobre ti? Hum... neste momento é melhor não dizer mais nada, até porque parece que tenho o diabo no corpo e só me estou a imaginar a fazer amor contigo, ou melhor, não me sai da mente a tua imagem a olhar para mim das ultimas 3vezes que estivemos juntos e eu tive o imenso prazer em saborear-te antes de finalmente entrares em mim. É tão bom dormir agarrada a ti, sentir a tua respiração, o calor do teu corpo... enfim...



Eu disse que me ia alongar...

Não há palavras

Soube que uma das minhas melhora amigas, casada em Agosto do ano passado, acabou de se separar. Ao fim de 8 anos de namoro e 1 de casamento, o cabrão daquele gajo que não tem outro nome, resolveu arranjar outra... Como é possível?

Supostamente com 1 ano de casamento deveriam estar ainda na fase boa, como uma extensão da lua de mel e, no fim, o gajo resolve pular a cerca. É inacreditável.

Namoravam desde a viagem de finalistas do 12ºano. Acompanhei o namoro daqueles 2 durante a faculdade e nos anos que se seguiram. Pareciam o casal maravilha, autenticamente feitos um para o outro, da mesma idade, davam-se na perfeição, eram muito amigos, cúmplices, tinham tudo o que é suposto uma relação ter para dar certo e, no fim,...

Vou ser sincera, porque tenho uma opinião muito própria (a vida assim me tem demonstrado quer pessoalmente, quer em outras relações semelhantes que já vi) sobre este assunto das relações que começam muito cedo, que se perpetuam e que depois acabam por dar em casamento, em que cada um dos intervenientes se casa com o primeiro companheiro de um relacionamento sério que tiveram.

Ressalva, antigamente as coisas eram diferentes (os meus pais estão casados há 30 anos mais não sei quantos de namoro e só namoraram um com o outro), mas hoje em dia é diferente. Há muito mais oferta, há muito mais procura e as pessoas esquecem-se que num compromisso a dois tem de haver cedências de ambas as partes e que não se deve desistir à primeira adversidade.

Por isso, quando se trata de uma relação em que ambos apenas se conheceram um ao outro, que apenas vivenciaram situações um com o outro, que apenas fizeram amor com aquela pessoa, que não sabem como a maioria das pessoas reage na maior parte das situações de vida a dois, etc, etc, etc, acredito que chega uma altura em que querem mudar. Ficam sempre na dúvida de como será estar com outra pessoa, fantasiam que com outra pessoa vai ser tudo diferente (pode ou não pode ser), que vai ser tudo um mar de rosas, etc, etc, etc e, como tal, resolvem pular a cerca.

Confesso, dos 15 aos meus 18 anos, aproximadamente, tive um relacionamento com um rapaz 5 anos mais velho, de quem fui a primeira namorada séria, e com quem ele perdeu a virgindade (a minha eu já tinha perdido). E, a um dado momento da relação ele começou a questionar-se e acabou comigo. Para além de outras justificações que não vêm ao caso, uma delas foi "preciso de estar com outras pessoas, saber como são outros relacionamentos, viver outras coisas que ainda só vivi contigo, para depois saber o que eu quero" (óbvio que depois nunca mais voltámos nem eu queria). Mas daqui, e de já ter assistido com pessoas próximas a situações destas vindas por parte dos companheiros, a minha opinião sobre estar com a primeira pessoa com quem tivémos um relacionamento sério não é das melhores. Claro que há excepções... mas, a mim, não me convencem.

E, muito sinceramente, ainda que não esteja livre que isso me aconteça, e que o que eu vou dizer a seguir não seja garantia de nada ou que seja melhor assim, não me conseguem convencer do contrário. Homem, para estar comigo tem de ter experiência com outras mulheres, tem de ter namorado muito, curtido muito, ter tido relações com bastantes mulheres (calma não é preciso ser um Zézé Camarinha, mas vocês entendem o que quero dizer), ter-se divertido, aproveitado bem a vida para depois, quando finalmente se decidir a estar comigo estar certo de que é isso mesmo que quer e que, vai procurar primeiro sempre em casa aquilo que acha que só consegue encontrar na rua. Claro que não é garantia, mas de certeza que a resposta que ouvi aos meus 18 anos e que, infelizmente muitas pessoas continuam a ouvir (homens ou mulheres), já não vou ouvir de certeza.








Estiquei-me neste desabafo, é verdade, mas soube-me mesmo bem fazê-lo.

Surpresa

Às 7.36h da manhã, mensagem...

Ele - "tás acordada?"
Eu - "acordei com a mensagem"
Ele - "a que horas os teus pais saem de casa?"
Eu - "já sairam"
Ele - "ok...já ai vou ter...1h"
Eu -"ok"
Ele - "pode ser?"
Eu - "pode"


Às 8.38h telefona para lhe abrir a porta...


Há males que vêm por bem... ficar em casa com ele cá de férias acabou por ser bom...


Fizemos "o"amor... hum... 3x...
Lambi-o, lambi-o e voltei a lamber (adoro sorvê-lo e olhar para ele enquanto o faço, dá-me um tesão enorme)
Lambeu-me e tocou-me como nunca o tinha feito... soube mesmo bem...



As costas cá estão... doridas...mas ainda assim, valeu a pena!!!

Boo

Uma criança faz xixi no chão
Uma empregada limpa
E eu dou um trambolhão





Resultado:




Fui para o seguro e lá vou ficar uma semana em casa




:(

Detesto

Irrita-me solenemente estes dias que escurecem tão cedo :(
É uma tristeza ser noite tão cedo, e olhar para o relógio e ver que ainda não são 20h.
Pior, quando mudarem a merda da hora ainda vai ser bem pior...

Saudades tuas

De te abraçar
De te de beijar
De sentir o teu cheiro
De olhar para ti
De te ter dentro de mim
De sentir o teu toque
De saborear o calor da tua língua
De ouvir a respiração
De dormir ao teu lado
De andarmos de mãos dadas
De te abocanhar
De gemer de prazer
De te dar os bons dias


Como foi bom estar novamente contigo... tinha saudades tuas...

É preciso ter pouca sorte...

Bem, estava eu toda deliciada e entretida em frente ao meu novo pc a fazer um filme caseiro de mim própria, para quiça mostrar ao moço, quando o raio do computador resolve bloquear... depois nem para a frente nem para trás, pura e simplesmente bloqueou e não havia nada que o reanimasse (deve ter sido de tanta excitação a ver-me tocar eheheh), logo, a única solução foi desligá-lo directamente da fixa... o que não me deixa nada satisfeita... ahhhhhhhhhhh e melhor, agora não consigo aceder ao lifeframe para tirar fotos, ele pensa, pensa, pensa, mas não abre :(
A questão é, tenho um vizinho que é técnico de informática e já lhe pedi ajuda, mas se ele resolve o problema e se lá está o meu filme, não vai ser coisa bonita de se ver... quer dizer, até é bonito de se ver, mas não é para ele... bem, seja o que deus quiser, eu quero é isto a funcionar como deve ser.


Ah e eu já tinha outro filme feito eheheh, quem me manda a mim querer fazer outro!!!

SPA Day :)

Manicure

Pedicure

Massagem

Chá




Que combinação perfeita para uma tarde de sábado... soube mesmo bem :)




Ainda assim faltava um sessão do amor para terminar em beleza....





Está quase!!!

Hum... nós dois...

Souberam-me tão bem os teus beijos
Sentir o gosto da tua boca
Poder ter a tua língua dentro de mim
Cheirar bem de perto o teu perfume
Deixar-te louco e ficar louca
Sentir-te com a minha mão... mas o que queria era sentir-te com a minha boca...
Segredar-te ao ouvido o que te fazia e vou fazer
Abraçar-te, beijar-te, beijar-te e beijar-te


Daqui a uma semana promete... vou fazer-te aquilo que há muito anseio e vou pedir-te aquilo que há muito quero...

FODA-SE fico danada...

Hoje, quando sai do trabalho resolvi ir com uma colega a uma sexshop, procurar um lubrificante anal a ver se em breve me estreio nesta nova actividade ;)
Mas adiante...
Como os dvd`s estavam a 10euros 2, resolvi comprar. Andei lá a ver as capas, se havia algum que me agradasse mais e lá escolhi 2 que me pareciam ir mais ao encontro do que eu gosto.
Cheguei a casa, levei o pc para o quarto, sentei-me na cama e comecei a ver. Aquilo eram várias histórias, com várias gajas e eu fui vendo, fui passando à frente, enfim...
Mas sabem o que me deixou realmente danada? É que em apenas 2 das 8 histórias se viu as mulheres a receberem sexo oral (num tempo mínimo, tipo umas lambidelas a fugir à polícia), enquanto os homens recebiam, recebiam e recebiam (até cansava o tempo que perdiam nisso - e olhem que eu adoro fazer e perco-me tempos a fazê-lo), mas realmente era demais. Ah e houve uma cena em que se percebia que estavam a fazer o 69 mas, que curioso, apenas filmaram a mulher a fazê-lo e não o homem.

Como é possível só continuarem a valorizar o homem, até nos filmes porno.

Grgrgrgrgrgrg fico danada

Conversas da treta

Ontem à tarde um gajo que conheci, aquele dito cujo que conheci na A2 no meio do trânsito, mandou-me assim do nada, sms a dizer...

"linda... desculpa a pergunta...mas qual é a tua maior fantasia sexual?!"

respondi - "porquê queres realizar?"

ele - "depende... :p"

Nesse exacto momento a minha vontade era ter dito qualquer coisa do género, como ver dois homens a comerem-se e se ele alinhava. (mas não é) Mas lá resolvi ser uma menina decente e responder "hum... deixa ver... assim de repente não me lembro de nenhuma, já realizei aquelas que mais queria, além disso não te vou estar a revelar a minha vida íntima ..." Pensando eu que a conversa acabaria por ali.

Resposta dele - "uma das minhas fantasias é fazer amor em A.... ou na E... (sítios onde tenho casa)

Respondi-lhe - "Pois eu por acaso realizo essa fantasia muitas vezes"

E não é que ele se calou. Lá deve ter percebido que não era nem seria com ele.

De manhã é que se começa o dia...

"Tas longe mas consegues deixar-me em brasa... tive que me tocar... sentir-me húmida, saborear-me e imaginar que me penetravas de lado, ao mesmo tempo que me beijavas o pescoço, me apertavas as mamas e me tocavas docemente com os dedos... soube-me mesmo bem vir-me a pensar em ti..."

Não há nada como mandar uma mensagem a desejar os bons dias...

aleluia, aleluia, aleluia

finalmente tenho net em casa :)
Ao fim de mais de 5 meses de ausência voltei. Ainda vai demorar um pouco até me adaptar novamente a esta realidade e a passar por todas as vossas casinhas para cuscar o que têm feito, mas eu chego lá.
Ah e com o começo do ano lectivo também tenho que arranjar disponibilidade para aqui vir, mas vou conseguir.

Ai tão bom!!

avizinham-se 3 semanas de férias... estou mortinha por não fazer nada...



Nota- depois das férias estou a contar já ter net, tenho saudades de aqui escrever1!!








Férias!!!!!

Nem sei

quer dizer ou sei... apetecia-me mesmo mesmo fazer aquele amor gostoso, lambuzado, intenso...

Novidade fresquinha

sou SOCORRISTA :)

Pois é tirei o curso de socorrista, por isso, quem sabe se um dia destes na rua não temos um encontro imediato de terceiro grau... esperemos que não, era mau sinal!!!

De resto...

O coração está na mesma, anda apertadinho e cheio de saudades...

O trabalho corre bem, mas já preciso de férias...

Fui para o algarve e, parada no meio da A2 conheci um gajo com quem tenho trocado mensagens (ele há com cada coisa...)

Os cabrões da PT ainda não me resolveram o problema da net, já os mandei à merda mas não me adiantou de nada

A minha sobrinha está grande e linda e, neste momento, está ao meu colo!!

Tenho saudades de aqui escrever, de vos ler, de me perder nos meus pensamentos e nos vossos

A noite...

foi boa, deu para matar as saudades mas... agora está tudo em aberto...


p.s. continuo sem hipótese de vir até aqui, sinto muitas saudades de aqui escrever e como ando numa fase menos animadora... mas enfim, tudo se há-de resolver

Dia S... de SEXO

Chegou o grande dia, o dia em que finalmente vou voltar a fazer amor... se é que ainda me lembro como se faz. Já lá vão mais de 5 meses, se não fosse o meu amigo das horas dificeis, o meu dildo, a esta altura isto estava pior que eu sei lá o quê!!! Mas hoje vou ter carne para agarrar, boca para beijar, pau para chupar e tudo aquilo a que tenho direito. :)




PS- continuo sem net mas assim que tiver oportunidade venho aqui contar como foi esta noite.

miss you, and you and you

Meus caros e minhas queridas, tenho saudades vossas mas ainda não consegui resolver o problema. Pc novo já tenho, falta resolver as coisas da net, talvez esta semana... mas volta e meia dou uma espreitadela nos vossos blogs

Beijoquitas

Perspectivas

Ainda não há muitas... ainda não sei ao certo quando acaba o meu celibato mas uma coisa me garantiu "os teus desejos vão ser ordens, tu mandas e eu obedeço, faço o que tu quiseres" e não é que esta perspectiva me agradou!!! A espera é muita mas a desforra vai ser de arromba!!





Nota- continuo sem pc

Tô que nem posso

4 meses sem sexo é dose!!!

Nota - Já passei pelos 3 meses, 4 meses mas se chegar aos 5 acho que vou rebentar!!

Bem

o coelhinho da páscoa para além de me ter trazido algumas amêndoas e chocolates, trouxe-me também um pc avariado, logo estou incomunicável com o mundo da blogosfera e devo dizer que me está a custar não saber nada de vós... mas enfim, ando a ver se compro outro com urgência pois viver sem pc não é nada fácil.

Deixo um beijinho muito especial para todos e quando for podendo aqui no trabalho ou noutro sitio qualquer prometo que vou espreitando e comentando.

SmS... miss you... depois metemos a conversa em dia!!

Pra vocês

Beijo na bunda e até segunda!!!

Sonho boooooooooooooooom

Pois é hoje tive um sonho maravilhoso. Como é óbvio foi um sonho erótico e bem erótico. A pessoa era mesmo quem eu queria, estava mesmo a precisar de sonhar com ele (já não fazemos amor há tanto tempo...).
Bem não me apetece entrar em detalhes nem sequer contar como foi o sonho, só digo que meteu sexo, sexo e mais sexo daquele bom que me fez acordar maravilhada!!!
Acordei com uma sensação de plenitude e bem estar sensacional, é que o sonho foi mesmo boooooooooooooom!

Desta tarde

Aproveitei para ir lanchar com a minha avó, raramente estamos juntas e como ela andou um pouquinho em baixo fui-lhe fazer companhia.
Estavamos muito bem na conversa eu a contar como tem sido a minha vida, o trabalho, ela a contar-me as coisas dela com o marido e de repente vira-se para mim e diz...

" Oh filha tu és tão bonita, mas essas borbulhas não te largam, já tens praticamente 27 anos e ainda não tens a cara lisinha"

(só tenho meia dúzia de borbulhitas pequeninas de apanhar muito sol no recreio com as crianças)

Tive que lhe responder "Pois avó, sabes porque tenho estas borbulhas? Eu digo-te por falta de sexo" eheheh


(A minha avó é uma porreira e ri-se feita maluca com as respostas que lhe dou)

Oficialmente

de FÉRIAS!!!



Uma semaninha de férias vem mesmo a calhar :)
Já avisei no trabalho que não quero saber de nada, não quero notícias, que podem ligar para me dizer que têm saudades minhas eheheh mas mais do que isso estão proibidas. Quero desligar-me do trabalho por completo porque estou mesmo, mesmo, mesmo a precisar.

Ando

Há sempre quem nos surpreenda pela negativa...

Será da idade? Ou da primavera?

Bem, respondendo sinceramente acho que é da idade, porque durante o inverno ou até mesmo durante o outono passa se a mesma coisa.
Lembro-me de quando iniciei a minha vida sexual há uns bons anitos a minha vontade não era tanta. Fazia sim, gostava, mas não era aquela coisa, ou melhor, as coisas não eram sentidas da mesma forma. Sempre me senti uma mulher quente, que gostava de agradar e ver o outro a sentir-se bem e a ter prazer, sempre mais preocupada com o outro do que comigo. Na altura as minhas amigas mais velhas diziam-me "vais ver que quando chegares à minha idade as coisas modificam-se, temos mais vontade" e eu pensava que eram balelas. Hoje, com praticamente 27 anos, considero que provavelmente tinham alguma razão. Gosto muito de sentir a outra pessoa, de saber que no momento que estamos a viver o prazer é recíproco, que vou descobrindo o que gosta e como o sente, as reacções, os gemidos, os suspiros, as contracções do corpo, os arrepios... Enfim, os preliminares, o estar junto, o acto, o depois, tudo me fascina e delicia. E vivo esses momentos com muito mais intensidade agora do que antes.
Não sou mulher de muitos parceiros aliás, uma mão ainda chega para contar o número de pessoas com quem fiz amor, mas gosto de ser assim e, apesar de gostar de ter relações, acredito que seria incapaz de o fazer com alguém que não conhecesse minimamente.
Não sei porque me apeteceu escrever sobre este assunto, até porque é um assunto que está em standby na minha vida há mais de 3 meses, mas nem sempre precisamos de uma razão válida para falar sobre o que nos apetece.

Eu sabia

que o dia me iria dar motivos para sorrir. Acordei com esse feeling de manhã e concretizou-se. Como é bom quando isso acontece.

Nasceu mais uma flor, a Maria, e eu estou extremamente feliz, principalmente pelo papá, que é alguém que eu adoro!


Feliz, feliz, feliz :)

Sinto-me

:)

Só a mim :(

Recebo hoje a noticia que vou estar pelo menos mais 3 semanas sem sexo, isto na melhor das hipóteses!! E, sinceramente, a falta de sexo no meio da distância acaba por não ser o pior de ultrapassar. O pior mesmo são as saudades, o sentir falta de ter alguém ao lado, de beijar, de receber um carinho... oh que vida a minha!!

Tô que nem posso

3 meses sem sexo é dose!!!

Enche-me o coração

desde o dia 5 de Setembro de 2008.

A minha princesa, que nos pregou um enorme susto quando nasceu, faz hoje 6 meses. Está uma mulher!!! E a tia não podia estar mais babada.

O que acham?

"Camarão parado a onda leva..."

Declaração

"Porra as vezes não fazes ideia de como és querida para mim. Não fazes ideia de como eu gosto de ti... tu fazes parte de mim, da minha vida da minha historia, que o mundo dê as voltas que tiver a dar, minha querida S, tu serás sempre a minha S... tao bom sentir isto por alguem, o Mundo é uma merda e eu auto-intitulado como revolucionario, justiceiro e defensor dos fracos e oprimidos, carrego muitos odios dentro de mim mas, para atenuar estes sentimentos negativos, sinto amor por muitas coisas... uma delas és TU!!! Amo-te mt"

Há amigos que têm o dom de me fazer sentir bem. Esta declaração foi mais uma que recebi do meu melhor amigo (que está em França) e que me deixou sem palavras mas com um sentimento imenso de felicidade. O amor que sentimos um pelo outro é dificil de explicar. Não é um amor carnal, de homem e mulher, é um amor, amor, sei lá, não sei explicar. É uma amizade como de certeza não vou encontrar mais nenhuma.


Sinto-me feliz :) :) :)

Carnaval?? Máscara??

Então é assim, posso dizer que a minha máscara de carnaval foi entediante... fascineira!! Ah pois é, desde que acordei (9h) até agora (e ainda falta), tenho estado a fazer uma fascina gigante cá em casa... ela é subir escadote, limpar paredes, encerar o chão, limpar o pó, lavar, etc etc etc.

Que tal uma bela forma de passar mais este feriado não?? Enfim, cada qual tem aquilo que merece (sempre me disse a minha mãe, a sorte é que ela merece o mesmo que eu, que também usou a mesma máscara... e o pai também!)

Bom resto de feriado para vós

Eu, assim que tiver oportunidade, vou tomar um belo banho de espuma.

Hum

Nada melhor do que poder contemplar o mar para acalmar o espírito... Não vivo sem a praia...

Foda-se

Foda-se, foda-se (desculpem lá mas hoje estou a precisar de dizer asneiras).

Estou cansada de ser a parva, der ser aquela para quem está sempre tudo bem porque tenho este feitio de merda de achar que devo aceitar as pessoas como elas são, mesmo quando acabam por me magoar. Cansada de dar desculpas a quem não merece a minha consideração, de pensar que não sou ninguém para julgar os outros porque não sou mais do que ninguém ( e acabo sempre por sofrer com isso, porque quem faz uma vez volta sempre a fazer a segunda); cansada de ser esta pessoa compreensiva que dá sempre segundas, terceiras e quartas oportunidades, que se passa com quem tem atitudes que me magoam, mas que esqueço num abrir e fechar de olhos; cansada de tudo isto e de muito mais. Faço um esforço tremendo para não ser assim, para meter na cabeça de uma vez por todas que assim não faço bem a mim mesma, mas custa-me muito ser de outra maneira. Custa-me muito guardar rancores, sou um coração mole e é-me muito dificil desperdiçar o meu tempo e ocupar o meu espírito com raivas. Mas o que me tem isso trazido de bom pergunto-me eu?? Não tenho resposta. O que tem me trazido de mau sei de certeza... quem me magoa uma vez tem sempre oportunidade de voltar a fazê-lo.

Foda-se, foda-se, foda-se

Não

me apetece fazer nada...

Bem, quer dizer, pensando bem...

isto até fazia...

:(

Faz hoje um ano que partiste.
Lembro-me de ti, da tua coragem, da tua determinação e, acima de tudo, da tua dignidade e vontade de viver. Foste um exemplo!!

Saudades minha querida

Vivam

os dias de férias!!! E amanhã é um deles :)

Meus queridos

Obrigada a todos pela preocupação que demonstraram para comigo.
É assim, o dente agora já não doi mas ontem tive que ir de urgência desvitalizá-lo, já não aguentava com dores, estava com um feitio de cão e imprópria para consumo. Pronto, cortei o mal pela raíz... mas que dor de dentes é fodida lá isso é!!!

Puft

Esta madrugada acordei com dores de dentes (a minha primeira dor de dentes a sério em 26 anos de vida, até aqui foram só amostras). Levantei-me, fui ao corredor buscar a minha mala, onde tenho alguns antiflamatórios, levei-a para o quarto, eis se não quando, começo a ver tudo a andar à roda e a sentir uma grande fraqueza. Ainda arranjei forças para me levantar e chegar novamente ao corredor onde cai desmaiada no chão. Já não via nem tinha forças para nada, lembro-me de ouvir as vozes dos meus pais assim muito ao longe e de sentir frenesim à minha volta. Depois, senti uns estalos e água molhada na cara, senti agarrarem-me na cabeça para me darem água com açúcar mas eu não conseguia reagir, parecia que o meu corpo não estava a obedecer. Foi uma sensação mesmo mesmo estranha.

Hum...

Adoro sentir-me quando estou toda depilada...
O meu desejo escorre pelos dedos...
Sinto-me como só eu sei...
E penso quando aqui estarás...

Passei-me

Já tinha dito para mim mesma que me iria passar da marmita na próxima vez que as minhas outras colegas Educadoras voltassem a referir o facto de eu não ser casada ou ter filhos como sendo factores determinantes para ser organizada e ter o meu trabalho burocrático em ordem.
Assim que começaram a falar disso limitei-me a dizer-lhes "Olhem vocês antes de fazerem esse tipo de comentários deviam pensar duas vezes, até porque não sabem o que tenho que fazer quando chego a casa, se tenho que cuidar de alguém, se tenho até outro trabalho. E, para além disso, não sabem se posso ter filhos, se já tive que fazer algum aborto, nada, vocês não sabem nada, por isso, para a próxima pensem antes de falar". Excusado será dizer que ficaram todas com cara de cú e se tivessem um buraco tinham-se enfiado, mas não podia deixar passar outra oportunidade de as calar. Depois, uma delas ainda veio ter comigo a perguntar se tinha ficado chateada e a pedir desculpa, pois começou a pensar que quando lhe diziam isso a ela quando estava solteira também não gostava. Caso para dizer... perdeste uma oportunidade de ficar calada!!