Puta que pariu pro preconceito

Ando desaparecida, é verdade, a vontade de aqui escrever desvanecesse com o passar do tempo mas algo hoje revoltou me tanto que tenho que vir desabafar.


Puta que pariu pro preconceito.


Como é possível pais chorarem porque descobrem que os filhos são homossexuais???? As únicas lágrimas que podem deitar são apenas de preocupação por causa das mentes pobres e preconceituosas que andam por ai. Porque lágrimas de tristeza por os filhos serem diferentes, por não irem ao encontro daquilo que eles idealizaram, não se admitem.


Lamento mas não aceito preconceito de nenhum tipo.

Bem

o coelhinho da páscoa para além de me ter trazido algumas amêndoas e chocolates, trouxe-me também um pc avariado, logo estou incomunicável com o mundo da blogosfera e devo dizer que me está a custar não saber nada de vós... mas enfim, ando a ver se compro outro com urgência pois viver sem pc não é nada fácil.

Deixo um beijinho muito especial para todos e quando for podendo aqui no trabalho ou noutro sitio qualquer prometo que vou espreitando e comentando.

SmS... miss you... depois metemos a conversa em dia!!

Ando

Há sempre quem nos surpreenda pela negativa...

:(

Faz hoje um ano que partiste.
Lembro-me de ti, da tua coragem, da tua determinação e, acima de tudo, da tua dignidade e vontade de viver. Foste um exemplo!!

Saudades minha querida

Cinzenta

é assim que eu ando...
esta chuva que não passa está a dar conta de mim...

De luto e consumida por uma grande tristeza

Encantaste com os teus versos

Ao longo da tua vida

Agora dedico-te um

Na hora da despedida

Um grande homem de familia foste

Cumpriste a tua obrigação

Vais deixar a todos nós

Um legado no coração

Quando chega a nossa hora

Não nos querem deixar partir

Mas para ironia do destino

Nós sabemos quando ir

Até sempre meu AVÔ

12 de Julho de 2008

:(

Fico tão triste e desanimada quando discuto com o meu pai.
Nem vale a pena dar-me ao trabalho de aqui escrever o motivo da discussão tão despropositado que foi, mas as nossas discussões são sempre assim, sem nexo. Normalmente começam porque os nossos feitios são muito parecidos mas, principalmente, porque ele tem muita dificuldade em aceitar a opinião dos outros. Sim, tenho a minha dose de mau feitio, também quem não tem, mas com a minha profissão e a obrigação de trabalharmos em equipa, e com o amadurecimento que a vida nos vai proporcionando, aprendi a respeitar a opinião dos outros ainda que seja divergente da minha. Algo que o meu pai tem muita dificuldade em fazer... como tal, um grita para um lado o outro para o outro, não chegamos a nenhum entendimento e isso deixa-me triste e irritada.

Ontem...

Ontem devia ter sido um dia muito feliz, devia ter pulado de alegria, devia ter festejado, devia ter gritado, devia ter partilhado a minha suposta felicidade com aqueles que me amam e não o fiz. Ontem, devia ter feito isto tudo e muito mais. Ontem, recebi uma proposta excelente de trabalho e devia ter sido o dia mais feliz dos últimos 3 meses e não foi. Ontem, deixei de pertencer ao grupo dos licenciados que estão no desemprego e isso passou-me completamente ao lado. Ontem fiquei presa a ti, à tua indiferença, ao teu silêncio e isso não me deixou em paz, não me permitiu festejar.

Hoje não vou arranjar desculpas daquilo que eu acredito que acontece contigo para me estares a tratar assim, não hoje. Sinto-me cansada, desgastada, desiludida, triste, magoada...

Queria que tivesses sido a primeira pessoa a saber a novidade. Como fui ingénua, não estiveste nem ai... coloquei-te à frente de outras pessoas que por acaso já fazem parte da minha vida há 20 anos na ilusão de isso ser importante para ti.

Como és importante para mim e eu me sinto tão impotente. Não percebo o que se passa e fiz questão de te o dizer, nem sequer nos chateamos porque esta indiferença? Confundes-me, aliás, tens o dom de me confundir.

E hoje, quando te vi, quando me viste e nem sequer me deste os parabéns por ter conseguido emprego, uma parte de mim entristeceu de uma maneira que é dificil de explicar. Outras pessoas, que nem sequer me importam, deram me os parabéns e tu... tu nada.

Não gosto de cobrar nada, quando me entrego faço-o porque quero, assumo sempre as consequências dos meus actos mas, no meio disto tudo o que mais me custa é que sempre estive lá para ti, sempre te apoiei nos maus momentos e sempre te dei força e incentivo nos bons e agora... agora quando esperava que fizesses uma simples demonstração de algum apreço por mim nem isso recebi.

O que eu queria mesmo mesmo era saber o que se passa para estares a agir assim...

A quem me lê, e que eu sei que vai ficar triste/desiludida por eu estar assim e por ter acabado de escrever este desabafo ainda que não saiba ou conheça a pessoa de quem estou a falar, peço-vos que acreditem em mim, no meu amor, que escrevo para não sufocar e que se não o fizesse iria sentir-me bem pior. E, acima de tudo quero que saibam que tenho consciência que está nas minhas mãos mudar o rumo desta história mas que neste momento não estou ainda preparada para fazê-lo.

Aconteceu...

Hoje ao fim de mais de 15 dias sem te ver aconteceu o reencontro...

A antecipação deste dia (já sabia desde ontem que hoje te iria reencontrar) foi vivida de uma forma nervosa, inquieta, em que as borboletas se apoderaram do meu estômago, em que as nossas lembranças se apoderaram do meu pensamento, em que os meus sentimentos estavam à flor da pele...

Cruzamo-nos na rua tu de um lado e eu do outro, vi ao longe que me viste, mesmo com os óculos de sol senti que me viste, tanto que acabaste por virar a cara para o lado. Nesse momento fiquei triste, senti um aperto enorme no peito ao mesmo tempo que as minhas pernas fraquejaram, mas ao fim de alguns instantes acalmei-me reflecti e, vindo de ti, sei que não podia ter esperado outra atitude. Tu és mesmo assim, quando não estás à espera de me encontrar, ficas sem jeito e ages por impulso e, quase de certeza, que a primeira coisa que te veio à cabeça foi virares e baixares a cara.

Fiz o que tinha a fazer e voltei a encontrar-te. Lá estavas... e que bela visão estás com um bronze que te fica tão bem, que só me apetecia abracar-te e beijar-te. Tens um tique tão engraçado com a língua que me deixa completamente sem reacção e cheia de vontade de te ter, dá-te um charme tão grande!! Mas pronto, lá me enchi de coragem e cumprimentei-te, dei-te dois beijos que tu retribuiste. Nesse momento tive que me conter, tinha o coração a mil à hora, as minhas pernas estavam bambas, mas a vontade de me chegar mais perto de ti era tão grande que fui forte e cumpri o meu objectivo.

Depois ali estivemos, ainda meti conversa contigo e dei-te uma coisa, tu, aceitaste e nada mais dissemos. É incrivel como dantes não nos calavamos e agora mal falamos. Tu de um lado sem jeito e eu do outro também. Aproveitei o facto de estar com os óculos de sol para te olhar e matar algumas saudades, que já eram tantas...

Foste embora, disseste adeus e nada mais...

Mandei-te mensagem, disse-te que tinha gostado de te ver, que tinha saudades tuas, que ao pé de ti ficava sem jeito e que o bronzeado te ficava muito bem. Tu não respondeste, aliás o teu silêncio agora é uma constante e isso deixa-me tão triste...

Por um lado sinto-me bem porque te vi, porque consegui acalmar um bocadinho o meu coração e porque matei algumas saudades mas, por outro, sinto-me tão triste, estamos tão diferentes daquilo que já fomos e ainda me custa tanto estarmos assim.

Imagem do Shiuuu

Gosto de gostar de ti... amo-te...

Depois

de uma óptima tarde na praia, passada ao lado de uma boa companhia, nada melhor do que a noite para "soltar a franga" e é isso que eu vou fazer. Tou a precisar de exorcizar os maus espiritos que pairam em mim depois de, mais uma vez, termos discutido e eu achar que era desnecessário ter acontecido :(

:(

Porque faz 2 meses que tomaste a decisão de sair da minha vida... e porque a ausência de "nós" ainda me custa e entristece tanto...

...

De repente fiquei nostalgica...

Lembrei-me dos fins de semana seguidos que fiquei cá sózinha só para poder estar contigo nem que fosse umas horas à 6f...
Este fim de semana fiquei por cá mas não foi para poder estar contigo...
Desde que tudo acabou já cá tenho ficado, mas hoje, não sei bem porquê, senti uma grande nostalgia e um estranho vazio...

Finalmente

a frase "numa fracção de segundo perdes tudo é quando percebes que não és nada" acabou por fazer sentido e não está a ser nada fácil, ainda por cima sem ter culpa do que aconteceu.

Egoísta

é assim que me sinto...
como posso eu, ou qualquer outra pessoa que tem dois braços, duas pernas, saúde, amigos, familia, emprego (neste caso tou desempregada mas isso é um mal menor) e todos os luxos que muita gente infelizmente não tem, sentir se mal com uns simples contratempos que acontecem na nossa vida, quando olhamos para o lado e vimos que há alguém tão pior do que nós e que, ainda assim, têm uma força interior e uma vontade de viver tão grande que, ao pé deles só nos podemos sentir egoístas e minusculos.
As minhas desculpas a todos aqueles que lutam pelo mundo fora, para conseguirem sobreviver e viver com alguma dignidade, mas cuja vida não permite que o façam como desejariam. Peço desculpa por ás vezes me sentir tão mal e dar importância a pequenas coisas tão triviais que me fazem ir abaixo e pensar que os meus problemas são importantes.

E

ponto final,
parágrafo,
travessão...

(Acabou...)

13.02.08

Esta foi a data em que nos deixaste Lurdinhas...
Vais deixar muitas saudades e muito boas recordações...
Foste sempre um exemplo de coragem, de bondade, de companheirismo, de positivismo, enfim, são tantos os adjectivos poderia utilizar para te descrever...
Que na tua última morada encontres a paz que tanto querias e merecias...

Um beijinho grande de muita saudade


13.09.1958 a 13.02.2008

É

o que eu digo... vamos ao médico e só recebemos notícias de merda.
Mas prometi a mim mesma que ia sempre lembrar me de ti L. e o que eu tenho ou posso vir a ter comparado contigo não é nada e estaria a ser egoísta se me deixasse ir abaixo

Não sei

como me hei-de sentir. É dificil ver aqueles que gostamos doentes.
Não consigo exprimir mais nada.

Em tua homenagem...

“Se havia pessoa feliz nesta terra era a Vânia. Ela não merecia isto. Espero que se faça justiça e que alguém se denuncie”
A jovem foi degolada com um pedaço de vidro na madrugada de quarta- -feira. Segundo o relato dos vizinhos, ainda gritou por socorro e pediu misericórdia ao assassino, alegando que tinha uma filha pequena para criar. De nada lhe valeu. “Sei que os vizinhos ouviram os gritos dela e ninguém a ajudou”