sexta-feira, 20 de junho de 2008

Sensações

Foto roubada algures por ai

Gosto de adormecer...

Vulnerável

Tranquila

Enrroscada

Ardente

Gosto de acordar...

Com o calor de outro corpo

Com o sabor de outra boca

Com o toque de outras mãos

Com o cheiro de outra pele

Gosto de me sentir...

De me presentear

De me saborear

De me saciar

De me deliciar

HOJE
Adormeci sózinha
Acordei por mim própria
Senti-me com as minhas mãos

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Apeteces-me...

Foto de Carlos Santos


Das 3 vezes que estive contigo esta semana, em cada uma delas me apeteceste mais do que na anterior...

Foi tão bom poder hoje sussurrar bem pertinho do teu ouvido, há tanto tempo que não o fazia...

quarta-feira, 18 de junho de 2008

EU CONFESSO...

Podia ser eu... mas não sou... ;)



SOU CHOCÓLATRA...

terça-feira, 17 de junho de 2008

Não resisto...

Olhei para ti
Apeteceste-me
Adoro chupar-te
Lambuzar-me contigo
Escorres-me por entre os dedos
Deixas a minha boca doce
Sacias-me, delicias-me
Não te resisto
E cada vez quero mais
Adoro uma boa manga!! Eheheheh

segunda-feira, 16 de junho de 2008

Sonhar, sonhar, sonhar, concretizar...



Hoje

Vi-te...
Beijei-te...
Cheirei-te...


Sonhei...
Acreditei...
Concretizei...



Imagem do Shiuuu (penso eu de que...)



Ainda que os beijos tenham sido na cara e que o cheiro seja apenas o do teu cabelo...

Ainda que as coisas não estejam como eram, acredito que aos poucos vão voltar a estar...

Ainda que o nosso relacionamento se possa somemente restringir à amizade...

Vale sempre a pena sonhar, lutar, acreditar e concretizar...

Porque fazes-me falta e gosto de te ter por perto...



domingo, 15 de junho de 2008

Por tudo

Pelas palavras que proferimos,
Pelos beijos que demos,
Pelos lugares que eram nossos,
Pelos sorrisos que esboçamos,
Pelos toques que sentimos,
Pelas coisas que escrevemos,
Pelo amor que fizemos,
Pelas lágrimas que verti,
Pelos mimos que trocámos,
Pelas prendas que me fizeste,
Pelas recordações que temos,
Pelas experiências que partilhámos,
Pelas brincadeiras que fizemos,
Pelo segredo que guardamos,
Pelos olhares que trocámos,
Pelos momentos que passámos,
Pelo êxtase que sentimos,
Pelas discussões que tivemos,
Pelas pazes que fizemos,
Pelas mensagens que trocámos,
Pelo carinho que nos demos,
Pela felicidade que conquistámos,
Pelos telefonemas que fizemos,
Pela amizade que construímos,
Pelas saudades que tivemos...


Por tudo o que vivemos...

quinta-feira, 12 de junho de 2008

Aconteceu...

Hoje ao fim de mais de 15 dias sem te ver aconteceu o reencontro...
A antecipação deste dia (já sabia desde ontem que hoje te iria reencontrar) foi vivida de uma forma nervosa, inquieta, em que as borboletas se apoderaram do meu estômago, em que as nossas lembranças se apoderaram do meu pensamento, em que os meus sentimentos estavam à flor da pele...
Cruzamo-nos na rua tu de um lado e eu do outro, vi ao longe que me viste, mesmo com os óculos de sol senti que me viste, tanto que acabaste por virar a cara para o lado. Nesse momento fiquei triste, senti um aperto enorme no peito ao mesmo tempo que as minhas pernas fraquejaram, mas ao fim de alguns instantes acalmei-me reflecti e, vindo de ti, sei que não podia ter esperado outra atitude. Tu és mesmo assim, quando não estás à espera de me encontrar, ficas sem jeito e ages por impulso e, quase de certeza, que a primeira coisa que te veio à cabeça foi virares e baixares a cara.
Fiz o que tinha a fazer e voltei a encontrar-te. Lá estavas... e que bela visão estás com um bronze que te fica tão bem, que só me apetecia abracar-te e beijar-te. Tens um tique tão engraçado com a língua que me deixa completamente sem reacção e cheia de vontade de te ter, dá-te um charme tão grande!! Mas pronto, lá me enchi de coragem e cumprimentei-te, dei-te dois beijos que tu retribuiste. Nesse momento tive que me conter, tinha o coração a mil à hora, as minhas pernas estavam bambas, mas a vontade de me chegar mais perto de ti era tão grande que fui forte e cumpri o meu objectivo.
Depois ali estivemos, ainda meti conversa contigo e dei-te uma coisa, tu, aceitaste e nada mais dissemos. É incrivel como dantes não nos calavamos e agora mal falamos. Tu de um lado sem jeito e eu do outro também. Aproveitei o facto de estar com os óculos de sol para te olhar e matar algumas saudades, que já eram tantas...
Foste embora, disseste adeus e nada mais...
Mandei-te mensagem, disse-te que tinha gostado de te ver, que tinha saudades tuas, que ao pé de ti ficava sem jeito e que o bronzeado te ficava muito bem. Tu não respondeste, aliás o teu silêncio agora é uma constante e isso deixa-me tão triste...
Por um lado sinto-me bem porque te vi, porque consegui acalmar um bocadinho o meu coração e porque matei algumas saudades mas, por outro, sinto-me tão triste, estamos tão diferentes daquilo que já fomos e ainda me custa tanto estarmos assim.

Imagem do Shiuuu

Gosto de gostar de ti... amo-te...

quarta-feira, 11 de junho de 2008

No taxi

Taxista- "Então menina para onde quer ir"
Eu- "Olhe para um sitio que nunca fui"
Taxista- "Para a Lua?" e começa a rir às gargalhadas

Só mesmo eu!!!
Fui o caminho todo a rir, o taxista era um curtido...

terça-feira, 10 de junho de 2008

De papo para o ar...

Foi assim que estive de sábado até hoje... e soube tão bem!!!

Roubei a imagem por ai, por isso esta não sou eu mas podia ser... eheheh


Não fui até à praia, ou melhor, fui, mas fui só espreitar o mar para me revigorar, depois foi tempo de estar de papo para o ar no jardim, já que tenho uma casa com jardim tenho que aproveitá-la. Além disso, como os vizinhos durante o dia andam a trabalhar, posso estar à vontade com o meu bikini fio dental e em topless sem ter medo de olhares indiscretos. Soube tão bem, o sol estava tão quente mas a aragem arrefecia a temperatura... e os meus pensamentos esses andaram a divagar... talvez um dia destes conte onde andaram...

E para melhorar estes dias também fui mimada, pequeno almoço na cama e tudo... não, infelizmente a companhia que eu queria não deu à costa, quem me levou o pequeno almoço à cama foi o meu querido papá, às vezes faz destas coisas que deixam a filhota toda contente.

Só houve um senão nestes dias, foi o facto de ter a minha cadela a dormir ao fundo da minha cama e não conseguir dormir quase nada, pois a minha gorda ressona tanto, mas tanto, que parece uma autêntica pessoa. Como tal, depois de a ter abanado e sacudido e de ela acordar mas ao fim de 5 segundos voltar a ressonar desalmadamente, eram 5 da manhã quando resolvi abandonar a minha cama e ir para outro quarto. A minha sorte é que foi só uma noite!! Mas a minha menina é tão linda, já está velhota, tem 14 anos, mas nem o facto de ressonar que nem um porco me faz gostar menos dela. Como gosto de tentar encontrar o lado positivo das coisas, esta experiência nem é má de todo, ao menos sei que tenho um requisito para a pessoa com a qual irei partilhar a minha cama, É PROIBIDO RESSONAR!!!!! Até agora tenho tido muita sorte :)

sábado, 7 de junho de 2008

Estou que nem posso...

Pois é resolvi esquecer os 36972 abdominais e pulei que nem uma maluca no rock in rio!!!!
Foi fenomenal, fabuloso, inexplicável, extraordinário, maravilhoso... enfim, foi nota 10. Realmente, e de acordo com o meu gosto musical, o melhor ficou para o fim, foi o cartaz mais completo de todos, todas as bandas valeram a pena.
É claro que hoje estou que nem posso, doi-me o pescoço, tenhos as minhas pernas cansadas, estou rouca, também pudera com os gritos que dei e da forma como cantei se não estivesse é que era de estranhar, e os meus pés, ai os meus pés, coitadinhos, esses é melhor nem falar, acho que nem a água quente com sal vai ajudá-los!! Mas enfim, até podia estar bem pior que isso não importava nada, pois voltava a ir outra vez porque compensa a 100%.
Só houve uma coisa que me deixou um pouco mais desanimada... A meio do concerto de Muse, lembrei-me da "ave rara" de quem gosto e deu-me uma vontade enorme de beijar e cresceu em mim um desejo de fazer amor ali no recinto do Rock in Rio. Não sei o porquê de ter acontecido esse fenómeno a ouvir Muse, até porque não são musicas que nos liguem, mas lembrei-me e fiquei com saudades pois não temos contacto desde o inicio da semana passada.
Mas como depressa o pensamento veio como depressa foi porque depois passou, conformei-me, e não voltei a pensar, até porque estava ali para me divertir e curtir a música e o ambiente e não para me ficar a lamuriar, como tal, aproveitei os concertos ao máximo e foi o melhor que fiz. Ainda por cima estava num local excelente, praticamente de frente para o palco (mesmo ao longe conseguia ver o que se passava no palco), sem estar muito apertada e sem ter cabeçorras à minha frente, por isso que mais podia eu pedir?!?
Adorei, adorei, adorei ver os Linkin Park foram 5 estrelas, sem palavras para descrever o maravilhoso concerto que deram. E uma confidência, mesmo que pareça demasiado piegas, mas não me contive e quando ouvi o bleed it out, fiquei com a lágrima no canto do olho, é uma música tão poderosa... outras houveram que também me deixaram assim... Adorei
Agora, e se o São Pedro fizer o obséquio de mandar vir bom tempo, vou uns dias até à praia para retemperar forças e trabalhar um bocadinho para o bronze, claro :)

quinta-feira, 5 de junho de 2008

36972

É o número de abdominais que hoje vou ter fazer para compensar a quantidade de chocolate que ingeri... ou isso, ou amanhã pular que nem uma maluca no rock in rio... ;)


Também não tenho a culpa de andar carente :(

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Estou num dia dificil...

E não, não é um daqueles dias do mês que nós mulheres temos...
É que eu, para além desses dias, todos os meses tenho outros muito específicos em que as hormonas andam em efervescência e me dá uma vontade maior do que o habitual de fazer amor...
Um calor estranho percorre-me o corpo que está mais do que sensível ao toque e aos estímulos, sinto uma vontade enorme de beijar na boca (sou louca por beijos na boca e já não os tenho há tanto tempo...), a minha excitação é notória e a minha vagina anseia por ser penetrada...

Quando temos um relacionamento e deixamos de ter, torna-se tudo mais dificil e, quando a separação é recente, no meu caso quase 3meses, pior ainda. Em tempos fui forte, tive 1 ano, sim 1 ano, sem ter ninguém sem mesmo beijar na boca, mas agora para me voltar a habituar a isso novamente vai ser um processo demorado...

Já devem ter reparado na redução de textos meus dedicados à pessoa por quem o meu coração bate. Essa redução não se deve ao facto de não pensar, de não sentir, de não amar deve-se sim, ao facto de neste momento acreditar que para mim é o melhor. Apesar de ao escrever o que sinto exorcizar os meus sentimentos, neste momento, estou a mudar de estratégia a ver como me sinto. Estou mais focada em aproveitar e saborear as coisas boas que a vida me vai oferecendo todos os dias, em vez de me deixar consumir e desgastar com o sentimento de perda e desgosto com o qual não gosto de lidar...

sexta-feira, 30 de maio de 2008

Que me perdoem os puritanos...

... mas eu acredito num amor livre, sem preconceitos e sem tabus... é assim que devemos definir o amor...




Nota- Hoje apeteceu-me insurgir contra as mentes puritanas que andam espalhadas por ai...

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Me, Myself and I...


Sinto-me tranquila...
Confiante em mim...
Crente na felicidade...
Capaz de tudo...
Sem medo de nada...
Decidida a seguir em frente...
Livre de tristezas...
Orgulhosa de quem sou...
Certa do que sinto...
Consciente do meu amor...
Sinto-me a flutuar... apetece-me gritar...
Hoje não me apetece sofrer....
Portanto vou celebrar...

segunda-feira, 26 de maio de 2008

Ao telefone...

- "Onde estão os teus pensamentos?" perguntaram-me
- "Estão onde não deviam" respondi
- "Então, vais pensar nos maus pensamentos que estás a ter neste momento e vais-te livrar deles"
- "Como?" perguntei
- "Estás a ver aquele baú que está ali sozinho? Usa a chave que tens no teu coração e abre-o. Depois, despeja-os todos lá para dentro, mas concentra-te, não deixes nenhum de fora."
- "Já está" respondi
- "Então, agora que eles estão dentro do baú, utiliza novamente a chave e fecha-o, fecha-o bem fechado. A chave, essa, atira-a à água, para não caires em tentação de a ires buscar. Agora sim, na tua cabeça só ficaram os bons pensamentos e é neles que tens que te concentrar"
- "Obrigada, estava mesmo a precisar de ter um momento assim"

Tive este diálogo com o meu tio (por sinal uma pessoa muito ligada à parte espiritual da vida e que sabe que a cabeça da sobrinha é um constante turbilhão) no meu dia de anos ainda antes de me ter dado os parabéns. Nas vezes que falamos ou convivemos temos sempre um diálogo deste género, que me deixa a pensar...

E porque estavam os meus pensamentos onde não deviam?
Porque dois dias antes do meu aniversário tinha-me chateado com a pessoa de quem gosto e estava focada na ideia que não me iria dizer nada, dado ser uma pessoa muito tempestuosa, pelo menos comigo...
Mas, depois desta conversa, consegui fazer um exercício mental, acreditar em tudo o que de bom vivemos e sentir cá dentro que não me iria desiludir e que me iria dar os parabéns. Não me deixei ir abaixo por uma tristeza antecipada (o que para mim não é fácil, sou extremamente ansiosa) e focalizei-me nos bons pensamentos.
E realmente recebi os parabéns. Foi a última pessoa a fazê-lo, é um facto, eram 23h quando o fez, mas deu, e isso é que me importa.

Não recrimino quem me lê e não acredita no poder que têm os nossos pensamentos e sei que isto pode ser dificil de entender, até porque isto é uma aprendizagem contínua que temos que ir desenvolvendo ao longo da nossa vida e nem todas as pessoas conseguem descobrir as ferramentas para o fazer ou simplesmente não têm que o fazer. Mas, para mim, que de há uns meses para cá estou neste processo de aprendizagem e descoberta, com os altos e baixos próprios de uma iniciada, a conversa que tive ao telefone foi libertadora e permitiu que o meu dia corresse de uma melhor forma e fez com que eu me lembrasse que não me posso prender aos pensamentos negativos.
É claro que é dificil e eu nem sempre consigo fazê-lo, e já devem ter reparado nisso tantos são os posts que escrevo sobre a "tal" pessoa que tomou conta do meu coração, mas a questão é que escrevo, deito cá para fora exactamente o que estou a sentir, exorcizo os pensamentos que me magoam e, em 90% das vezes, não penso mais nisso. Os 10% que sobram fazem parte de todo o percurso que ainda tenho pela frente.

Continuarei a escrever o que me vai no coração, o que sinto, a falta que me faz, as saudades que tenho, as nossas lembranças, o quanto queria que estivessemos bem... mas depois, irei sempre lembrar-me deste telefonema, para me dar forças para seguir em frente confiante de que tudo se irá resolver...

Flor

Gostei muito da tua companhia e de poder ter o prazer de conhecer o fruto do teu amor. Não imaginas como me fez bem a tranquilidade que senti ao ter o teu filhote tão pequenino nos braços... Realmente um bebé é uma fonte inesgotável de amor. Obrigada por o teres partilhado comigo.
Ah e não é por ser quem é, mas é realmente um bebé muito LINDO :)

domingo, 25 de maio de 2008

De lamber os beiços...

Acabei de ter um orgasmo (não foi bem mas foi quase, mas não consegui encontrar outro "feito" que fosse sinónimo de tanto prazer eheheh) porque fui presenteada com uma excelente bola de bacalhau e um delicioso paio vindos directamente de Lamego que me deixaram num estado de completa euforia... Passo meses à espera deste dia...

Porque há prazeres aos quais não consigo resistir e estes 2 são uns deles!!!

Ahhhhhhhhhhh e já para não falar dos quase 5kg de cerejas que me deram...

Mham, mham, mham....


P.S. Porque é nas pequenas coisas que temos de ir buscar os prazeres da vida!!

sábado, 24 de maio de 2008

Que bonitinho

vou adormecer a ouvir os passarinhos... é que eles estão a acordar e eu acabei agora de chegar da minha noitada.
Porque me dei ao trabalho de vir aqui escrever uma vez que já é dia e já passa das 6 da manhã? Hum... é fácil... não tenho sono e não me apetece ir deitar sózinha. Tenho a casa só para mim, os pais foram de fim de semana e eu fiquei livre que nem um passarinho mas não tenho ninguém para me aconchegar na caminha :(
Adoro dançar, dançar, dançar, já há muito tempo que não dançava tanto como hoje, foi demais... faz-me muito bem dançar, descarrego as energias negativas que tenho dentro de mim, solto-me do que me atormenta a cabeça e o coração. Durante as horas que estou na pista só eu interesso, só o que me faz sentir bem é que conta, deixo-me levar completamente...
Mas agora cai tudo por terra porque tenho o corpo a fervilhar de adrenalina e de desejo que vou ter de conter ou, em último caso, satisfazer sózinha!! Apetecia-me, agora que cheguei da noite e depois do meu banhinho tomado, fazer algo bom... como por exemplo, isso mesmo!! Agora que o meu corpo sente o cansaço mas que ao mesmo tempo ainda tem o ritmo da noite apetecia-me mesmo receber uns beijos bons e continuar o percurso natural da coisa... fazer amor, era mesmo isso que me apetecia...

Bem isto não está lá muito bem escrito mas a esta hora foi o que se pode arranjar.

Bom dia para quem está agora a acordar e uma boa noite para mim... ainda que sózinha...

Fdx e agora lembrei-me de ti...que eu estou para aqui sózinha e que tu estás, neste preciso momento, com outra...

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Mais vale tarde do que nunca...

Pois é, um dia destes a Mary do blog Confissões de uma Loira desafiou-me para escrever umas quantas coisitas acerca da minha pessoa...
No fim, deveria nomear mais umas "vitimas" para este desafio, mas não vou fazê-lo, desculpem, mas quem tiver vontade de também revelar mais uns pedaços seus, está à vontade...


Referir seis coisas que me são indiferentes...

- Orientação sexual das pessoas: assim como eu tenho a minha, que é completamente livre e ignora a opinião de terceiros, a dos outros também não me interessa para nada;
- Política: confesso que não pesco nada de política nem estou para ai virada nem um pouco (são todos farinha do mesmo saco);
- Religião: E o que é a religião???
- Futebol: Vejo grandes jogos e nada mais e mesmo assim... bem, mas se for para ir ao estádio do meu Sporting, a conversa muda de figura!!
- Estatutos: Seja ele qual for, relaciono-me com as pessoas pelo que são e não pelo estatuto que têm ou que ocupam na vida

Sei que ainda falta mais 1 coisita mas neste momento não me ocorre mais nada


Agora sim, estou tramada, dar a conhecer assim de chofre cinco coisas menos boas sobre euzinha!!!

1º Ansiosa tenho uma enorme dificuldade em saber esperar para resolver as situações, tem tudo de ser resolvido quase no imediato, pois sufocam-me os mal entendidos
2º Teimosa q.b. eheheh
3º Impulsiva quando dou por mim, já foi, já saiu
4º Pouco orgulhosa para muitas pessoas ser orgulhosa é um defeito, no meu caso, às vezes a falta de orgulho é que é (isto claro quando gosto mesmo da pessoa em questão)
5º Ideias fixas quando meto uma coisa na cabeça, luto por ela até ao fim, e às vezes nem sequer vale o esforço, mas é mais forte do que eu...


Desafio de palavras

"O homem não vive só de palavras, apesar de, às vezes, precisar de engoli-las"
Adlai Stevenson
Família - Pilar
Homem - ?
Mulher - Ela
Sorriso - Tento sempre ter
Perfume - O natural, aquele que não se compra, o que nasce connosco
Carro - Um qualquer, desde que ande eheheh
Paixão - A minha profissão
Amor - É lindo, quando correspondido é do melhor que há, mas quando não é faz sofrer
Olhos - Dizem o que sente o coração
Sal - Marinho
Chuva - Em casa a namorar
Mar - Minha fonte de tranquilidade e paz de espírito
Livro - Não gosto muito de ler, mas se for um bom livro...
Filmes - Aos montes
Músicas - Muitas importantes... mas neste momento uma em particular... No One, da Alicia Keys
Dinheiro - Não traz felicidade mas ajuda... mas não ligo muito
Silêncio - Preciso dele para me encontrar
Solidão - tenho medo dela
Flor - Nenhuma em especial, gosto de todas (mesmo as famosas mijonas, desde que sejam dadas com sentimento)
Sonhos - Alguns que faço questão de lutar para os realizar
Cidade - Nenhuma em particular
País - Quantos mais conhecer melhor
Não viver sem - estar rodeada de tudo e todos que me façam feliz
Nunca deixar de ser - eu mesma
Qualidades - Ser amiga, frontal, leal, ouvinte, trabalhadora, sincera... blábláblá (quem me conhece bem que conclua)
Defeitos - A roupa é que tem defeitos, eu tenho particularidades com as quais as outras pessoas não sabem lidar eheh (mais uma vez, quem me conhecer que complete a lista)
Gosto - De tanta coisa... de ti... de mim... de beijar na boca (é tão bom)!!!
Detesto - Pessoas falsas, desonestas e Companhia Lda
Não passarei - Sem ser feliz e sem demonstrar aqueles que amo o que significam para mim
Pessoa - Todas as que marcam a minha vida

quinta-feira, 22 de maio de 2008

Ouvi

por ai dizer que faz hoje 26 anos que nasceu uma linda flôr...


PARABÉNS PARA MIM!!!!!!!!!!


quarta-feira, 21 de maio de 2008

Depois

de uma óptima tarde na praia, passada ao lado de uma boa companhia, nada melhor do que a noite para "soltar a franga" e é isso que eu vou fazer. Tou a precisar de exorcizar os maus espiritos que pairam em mim depois de, mais uma vez, termos discutido e eu achar que era desnecessário ter acontecido :(

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Uma noite... A noite...


A noite tinha começado da melhor forma e nada fazia prever que ia acabar melhor ainda...
Ele chega a casa exausto, depois de um dia cansativo de trabalho, ela, estava à sua espera, com o seu ar doce e sensual que transbordava a imensa vontade que tinha de o sentir e de se libertar de todo o desejo acumulado ao longo do dia.
Ele foi tomar banho e ela, quando ele saiu, já tinha preparado um jantar romântico, à luz das velas e com uma boa música, um ambiente propício para lhes despertar os sentidos.
Sabendo que ele não lhe iria conseguir resistir, vestiu a sua melhor lingerie, uma que ele lhe tinha oferecido para uma ocasião especial.
Durante o jantar os olhares de desejo de ambos foram uma constante, o roçar de pernas por baixo da mesa, o morder de lábios cheios de sensualidade que pareciam dizer "saboreia-me", as palavras sensuais, a energia que emanava dos corpos, enfim, uma mística e um desejo irascível, que pairava no ar e deixava adivinhar o que viria a seguir.
Excusado será dizer que não chegaram à sobremesa, pois o apetite sexual falou mais alto e entregaram-se à vontade de se amar.
Envolvidos pelo momento, por aquele desejo ardente que os deixava em grande efervescência sexual, foram para o quarto, ao mesmo tempo que se beijavam com grande gozo, e tentavam não tropecar em nada. Chegados ao quarto, ela atirou-o para cima da cama, tal era a sua vontade de tomar as rédeas da situação. Ele, como é evidente, deixou-se dominar por aquela mulher sequiosa de se libertar de tanta líbido.Ela, conhecendo-o melhor do que ninguém, sabia perfeitamente como deixar o seu homem completamente louco. Deitou-se em cima dele fazendo-o sentir todo o calor que lhe emanava do corpo e todo aquele desejo que estava ao rubro e, fazendo movimentos de vai e vem por cima dele, beijou-o, mordiscou-o, lambeu-o e saboreou-o. Da orelha foi até ao pescoço, do pescoço passou pelos mamilos, foi descendo até à barriga, depois, quando o desejo dele estava tão evidente, acariciou-lhe o pénis, abocanhou-o e, com o calor da sua boca e os movimentos da sua língua, sentiu aquela vibrante pujança sexual.
Os suspiros de ambos intensificavam-se, o calor dos corpos aumentava, a respiração tornava-se mais ofegante e o desejo que tinham de se amarem era cada vez mais notório.
Ela, em cima dele, fez com que ele a penetrasse com um toque de doçura mas uma intensidade inexplicável, ao mesmo tempo que se ia balanceando e roçando a sua vagina para disfrutar do máximo de prazer.
O desejo era tanto que não conseguiram controlar-se e explodiram em simultâneo num orgasmo arrebatador e delicioso.

A noite de facto tinha começado bem, muito, muito bem...

Adormeceram agarrados, enrroscados no conforto um do outro com os corpos ainda suados, a respiração ainda acelerada e um odor próprio de quem se tinha acabado de amar de uma forma tórrida e apaixonada.
A meio da noite ele acordou, cheio de apetite e desejoso de comer algo doce para complementar a noite. Dirigiu-se ao frigorifico e viu a sobremesa, morangos, ananás e chantily. Agarrou na taça e, ao fechar a porta, lá estava ela, nua, ainda não totalmente recuperada daquele libertar de energias acumuladas, mas que já deixava transparecer, através do olhar e da postura, uma vontade crescente de ser novamente amada. Ele, ao perceber que poderiam disfrutar de um novo e intenso momento de prazer, passa o dedo pelo chantily e fê-la saborear através da sua boca. Ela fecha os olhos e sente um arrepio que lhe percorre o corpo e se torna notório pelos mamilos erectos e pela pele de galinha. Aquele homem, que tão bem conhecia as fraquezas da sua mulher, pega nela e deita-a em cima da mesa da cozinha. Faz, então, deslizar um morango pelo seu corpo e ela, vulnerável, e cheia de um desejo e de uma excitação crescentes, solta gemidos de prazer que fazem com que ele intensifique ainda mais os seus movimentos e as suas acções. Em cima dos mamilos coloca-lhe duas rodelas de ananás que degusta com a língua de uma forma apaixonada. Ao longo da barriga vai deixando uma linha de chantily que lhe chega à vagina, excitada e húmida, tal era a evidência do desejo. Com a vagina completamente depilada, ele verte-lhe algumas gotas de chantily com as quais se delicia num beijo intenso e profundo, ao mesmo tempo que a penetra com os dedos.
Ela, não resistindo, deixa-se libertar por completo e vem-se com uma intensidade arrebatadora. Mas ele não se contenta, quer mais, quer ter e dar-lhe mais amor e mais prazer. Então, agarra-a e penetra-a com um evidente fulgor sexual para que ela possa sentir todo o seu arrojo. Os movimentos em cima da mesa, com ele desta vez por cima, são tão ritmados como são a respiração e os gemidos de prazer.
Amam-se, o cheiro doce daquele momento deixa-os inebriados, os corpos pegajosos e lambuzados deixam transparecer que aquela foi a melhor sobremesa que algum dia comeram.
Os movimentos ritmados dos corpos continuam e proporcionam-lhes novamente uma explosão simultanea de prazer e ali ficam, deitados em cima da mesa, a contemplar com deleite aquele momento...

Nota - Esta história é pura ficção, foi fruto da minha imaginação e surgiu de uma brincadeira e de um desafio...

sexta-feira, 16 de maio de 2008

:(

Porque faz 2 meses que tomaste a decisão de sair da minha vida... e porque a ausência de "nós" ainda me custa e entristece tanto...

quinta-feira, 15 de maio de 2008

Mais uma vez

...boa companhia...
...muita conversa...
...boa disposição...
...boas gargalhadas...
...alguma imaginação...
...bons sorrisos...
...muita descontracção...
...bom local...
...vontade de repetir...

quarta-feira, 14 de maio de 2008

Ontem


à noite estava tão estoirada, tão estoirada que a única coisa que era capaz de me ter animado era uma massagem... Adoro receber massagens... mas também adoro fazer...
Mas ao pensar o quanto uma massagem me iria animar, foi inivitável pensar nas massagens que te fazia. O ambiente era sempre preparado para relaxares, o meu quarto às escuras, uma vela de aromoterapia acesa, um óleo de massagem de manga, com cheiro doce mas não demasiado enjoativo, tu na minha cama e eu desejosa de te relaxar e de te proporcionar um momento de prazer. E lá começava eu, primeiro pelas pernas (para quem não sabe isto de se fazer massagens também tem as suas regras e deve sempre começar-se pela perna direira e só depois de terminar é que se passa para a perna esquerda), ai jesus e que pernão o teu, tanto músculo... que vontade que me dava de te apertar, de encher as minhas mãos com a tua carne... Depois ia subindo até ao rabo e zona do cóxis e aí sim, começava a sentir que te começavas a perder e a sentir que a minha massagem não se iria ficar por ali (nem podia!!!). Depois as costas, a pele doce e macia que não podia contentar-se apenas com os gestos delicados das minhas mãos, tinha que a provar com os meus lábios e com a minha língua. E tu, quanto mais sentias o calor da minha boca que, já se tinha apoderado do teu pescoço, mais te controcias, arrepiavas e a soltavas uns suspiros de prazer. E eu, quanto mais sentia que te queria para mim, quanto mais o meu desejo por ti aumentava, e quanto mais o nosso estado se tornava naquele estado lastimoso que tão bem conhecemos, mais intensificava os meus gestos e mais te deixava num estado de loucura.
Depois, beijavamo-nos, e beijavamo-nos muito, adoro o teus beijos que têm a capacidade de me alienar do que está à nossa volta, envolviamo-nos num abraço doce e apertado e inevitavelmente fazíamos amor e eu sentia-te, sentia-te vulnerável e totalmente entregue a mim e que, naquele momento nada mais importava, só nós e o nosso amor.
E hoje estive contigo e voltei a relembrar aqueles momentos... e ainda por cima estavas com as calças que adoro, ficam-te tão bem, deixam-me cheia de desejo só de pensar que te as podia tirar e voltar a sentir te só para mim. Que arrepio me deu agora só de lembrar aqueles momentos... mas é melhor não pensar mais senão ainda cometo uma loucura e, sózinha, não tem a mesma piada do que se fosse contigo, porque, apesar das minhas mãos já conhecerem bem o caminho que me leva ao êxtase, as tuas são mil vezes melhores...

terça-feira, 13 de maio de 2008

Não há descanso...

Despertador para acordar as 11h20m...

8h55m - toca o telefone a avisar que o dentista ia ser desmarcado
(volto a adormecer)

9h30m - acordo com um ratinho no estômago e vou comer qualquer coisa
(volto a adormecer)

10h30m - tocam à campainha
(volto a adormecer)

11h20m - toca o despertador
(só me apeteceu atirá-lo contra a parede)


P.S- 11h20m parece tarde mas para quem se deitou já passava das 3h da manhã não é assim tão tarde!!!!

Tu

a quem acabei de revelar a minha identidade, faz uma boa leitura e aparece quando quiseres, quanto mais não seja para ocupares o tempo... :)

segunda-feira, 12 de maio de 2008

Toma-me de assalto


Toma-me de assalto
Para que me possas libertar
Deste desejo irascível
Que me suga as forças

Toma-me de assalto
E faz-me sentir tua
Em todas as posições
E com todos os meus sentidos

Toma-me de assalto
E sacia esta inquietude
Que me inebria o corpo
E me domina o sexo

Toma-me de assalto
E saboreia a minha pele
Com o gosto dos teus lábios
E o toque das tuas mãos

Toma-me de assalto
E degusta-me húmida
Sedenta do teu sexo
Ávida de prazer

Toma-me de assalto
Penetra-me com doçura
Alivia-me desta libido
Que me atiça a combustão

Há pessoas que marcam a diferança

Henrique Mendes

Eunice Muñoz

Porque acredito que as pessoas quando "partem" devem ser sempre relembradas pelo que fizeram em vida e porque também acredito que as pessoas devem ser aplaudidas em vida pelo trabalho que fazem... Foram feitas duas justas e merecidas homenagens....

domingo, 11 de maio de 2008

Mudança

não sei porquê, nem se vai ser por muito tempo, mas apeteceu-me mudar a imagem do meu blog. Eu sou mesmo assim, mutante, canso-me das coisas e resolvo mudá-las. O mais certo é que daqui a uns dias, ou umas semanas, ou uns meses, venham a ver outra mudança, mas agora esta foi a que satisfez a minha vontade e acreditem que experimentei todas as possibilidades (podiam existir muitas mais!!!!)

Quem sabe se tem a ver com um novo rumo que a minha vida se esteja a preparar para tomar!!!

11 de Janeiro de 2008

Foi esta a data em que entraste na minha vida.
E já se passaram 4 meses mas parece que foi ontem de tão vivas que estão as nossas memórias dentro da minha mente e do meu coração.
E o que são 4 meses? Para quem está de fora até pode não ser muito, até se pode questionar como pode um amor florescer tanto em apenas 4 meses, mas para mim, que estou por dentro, foram 4 meses tão intensos que não consigo arranjar explicação.
Lembro-me do nosso primeiro beijo como se fosse ontem, o teu ar timido, não percendo o que se estava a passar pois não estavas à espera de uma investida da minha parte, e muito sinceramente, nem eu. Lembro-me também do dia a seguir, do ter acordado com uma mensagem tua a dizer que ainda não tinhas caido em ti com o que se tinha passado. Lembro-me de como correu o dia, o fim de semana, os dias, as semanas e os 2 meses seguintes. Lembro-me de tudo com muita nitidez, com muito amor e com muito carinho. Mas agora faz tudo parte de uma bonita lembrança do passado que não posso deixar que me impeça de viver o presente.


"O valor das coisas não está no tempo
em que elas duram, mas na intensidade
com que acontecem.
Por isso, existem momentos inesquecíveis
coisas inexplicáveis
e pessoas incomparáveis!!"
Fernando Pessoa

sábado, 10 de maio de 2008

Conseguiste fazer-me sorrir...


Finalmente, ao fim de 4 meses, tive notícias do meu melhor amigo que foi para França atrás do seu amor.
Pela primeira vez em 12 anos estivemos tanto tempo sem ter qualquer tipo de contacto até que já me tinha habituado à ausência de notícias. Mas hoje conseguiu surpreender-me e lá deu à costa. Estou muito feliz por ter recebido notícias mas, acima de tudo, por saber que valeu a pena ele ter corrido atrás do seu amor, lutando contra tudo e todos, inclusivé contra a minha opinião. Não fui muito de acordo com esta decisão, não por achar que não devemos lutar pelo que queremos, muito pelo contrário, acho que quando realmente amamos tudo devemos fazer para lutar por esse amor, mas por pensar que a pessoa em questão não era merecedora de tal luta. Mas pelos vistos enganei-me e ainda bem, porque através das suas palavras pude perceber que ele está realmente feliz. E o que podemos querer mais do que ver o nosso melhor amigo feliz? Nada.


sexta-feira, 9 de maio de 2008

...

De repente fiquei nostalgica...

Lembrei-me dos fins de semana seguidos que fiquei cá sózinha só para poder estar contigo nem que fosse umas horas à 6f...
Este fim de semana fiquei por cá mas não foi para poder estar contigo...
Desde que tudo acabou já cá tenho ficado, mas hoje, não sei bem porquê, senti uma grande nostalgia e um estranho vazio...

quinta-feira, 8 de maio de 2008

Abri te o meu coração

teve que ser, tive que te dizer, ainda que por mensagem, como está o meu coração e o que ele sente por ti.

Disse-te que desde que tinhas entrado na minha vida nunca mais tinha saído com ninguém (mesmo que a minha companhia tenha sido só um amigo), e que a saída de ontem me tinha feito ver que neste momento não estava 100% feliz, porque era contigo que eu queria estar. Mas que também pensei que o que sinto não me está a levar a lado nenhum mas que não consigo desisitir do meu amor por ti. Fui sincera e abri-te o meu coração e pedi-te para também não te afastares de mim com esta declaração agora que estamos a tentar reatar os laços de amizade.

Respondeste que eu era diferente de ti, que te tinhas afastado de mim porque o tinhas que fazer, que estavas a tentar viver com isso e que tinhas mesmo que me esquecer e que era o que estás a fazer. Que sabias que a minha posição acabava por ser pior (eu era a terceira pessoa que acabou sózinha) mas que o tinha que tentar fazer também. Mas o mais surpreendente foi o que me disseste a seguir... sugeriste-me que aproveitasse a pessoa com quem saí apesar de isso não se fazer e terminaste dizendo para estar descansada que não te ias afastar de mim.

Não sei se me arrependo de ter tomado a decisão de te dizer o que disse, mas acho que não. Sou uma mulher que gosta de seguir os seus impulsos e se foi o que o meu coração me mandou fazer, é porque deve ter sido realmente a melhor decisão.
Espero sinceramente que sejas feliz, que te consigas perguntar "Sou 100% feliz com a relação que tenho" e que a resposta seja positiva, para não correres o risco de mais tarde te arrependeres da decisão que tomaste.
Sinto que fiz o que podia, que te amo e amei com uma intensidade tão grande que não consigo ter explicação para tal sentimento. Não digo que me dei e que te dei o mais que podia porque nunca te tive para mim como gostaria e porque sei que muito mais poderíamos ter vivido.
Tenho uma lágrima aqui no cantinho do meu olho, prestes a cair à medida que vou escrevendo estas palavras... vou deixá-la cair, chorar faz-me bem, limpa-me a alma.
Recordo com grande nitidez todos os momentos que vivemos e com grande saudade também, queria que o tempo voltasse atrás, ou que andasse para a frente, mas que tu fizesses parte dele.
Sinto, quando consigo olhar para dentro dos teus olhos, aqueles que tentas esconder para não descobrir o que te vai no coração, que ainda gostas de mim que, apesar do que me tens dito, que o teu amor ainda não acabou totalmente, que tens medo de não conseguir resistir se estivermos num sítio que isso seja mais propenso de acontecer, como a minha casa, que tens evitado desde que nos separámos. Não sei se tens a noção do que te acontece quando estás perto de mim, ou se é já por te conhecer bem que consigo decifrar alguns dos teus sinais, mas consigo sentir que o teu corpo e os teus olhos dizem uma coisa mesmo quando a tua boca diz outra completamente diferente.
O que vai ser a minha vida daqui para a frente não faço ideia, ansiosa como sou gosto de resolver tudo para ontem e hoje já era tarde, então estes sentimentos não são nada fáceis de gerir. Mas para a frente é que é caminho e é assim que tem de ser. A única certeza que tenho é que sei que vou guardar bem dentro do coração este amor que sinto por ti que, apesar de tudo, me faz sentir feliz. E ainda assim, ainda que os nossos caminhos possam não estar destinados a fazer o mesmo percurso enquanto casal (porque o da amizade não te vais livrar), não me consigo arrepender de nada, e muito menos que tenhas entrado na minha vida.

Gosto de gostar de ti... amo-te...


Espairecer a cabeça

foi o que fui fazer ontem à noite...
O "maravilhoso" mundo do Hi5, que praticamente toda a gente tem, não sendo eu excepção, levou-me a reencontrar um rapaz de outros tempos. Dos meus tempos de adolescência, onde as after-hours eram uma constante, em que vivemos o primeiro amor (não ele, mas o melhor amigo), onde só nos queremos divertir, enfim, eramos adolescentes e fazíamos tudo o que tínhamos direito. Depois crescemos, estudamos, mudamos de casa, as amizades vão mudando, a convivência vai desaparecendo aos poucos e o contacto acaba por desaparecer, ou melhor, ficar adormecido por uns tempos. No nosso caso o contacto ficou adormecido por uns 6 ou 7 anos.
Do Hi5 ao messenger foi um pequeno passo, e assim temos mantido o contacto desde há um mês. Ontem, finalmente, aconteceu o reencontro pessoalmente que por sinal foi bastante agradável. Pelo que ainda me lembrava dele, acho que continua na mesma, a mesma cara de puto reguila, o mesmo aspecto, um bocadinho mais maduro, também se assim não fosse com quase 29anos estava mal, continua simpático e bem disposto, enfim continua o R de que eu tinha memória. Foi bom relembrar as cenas que fazíamos em putos, ele namorava com a minha melhor amiga eu andava com o melhor amigo dele (tudo em família eheheh), as macacadas, as tardes passadas em casa dele, enfim, foi bom voltar ao passado.
Mas para além de fazer uma viagem pelo passado foi bom saber como está a ser o presente. Estivemos juntos praticamente 5h e não nos calámos nem um bocadinho, também não é dificil eu sou uma beca tagarela. Falámos de tudo e mais alguma coisa, de coisas até que nunca pensei que ele falasse, o que muito me surpreendeu. Foi uma companhia muito agradável que me levou a dois sítios que nunca tinha ido (também não é dificil, não sou muito de sair e muito menos para Lisboa) e que me proporcionou algumas horas em que pude espairecer a cabeça.
Ah num dos bares aconteceu uma iniciativa que achei muito interessante mas que tenho pena que não seja feita com mais frequência. Estávamos nós a conversar quando um rapaz se aproximou de nós com um panfleto na mão sobre o Exctasy (efeitos, o que devemos fazer se consumirmos, etc, etc, etc) e depois deu 2 preservativos a cada um. Como simpática que sou dei-lhe os meus 2, acho que lhe vão fazer mais jeito a ele do que a mim eheheh.

quarta-feira, 7 de maio de 2008

Vem ficar comigo...quero...

encher-te de beijos
estender-te a mão
dar-te o meu corpo
partilhar as nossas vidas
consolar-te no meu colo
mostrar que te amo
ouvir-te em silêncio
caminhar lado a lado
dar-te um sorriso sincero
amar-te e sentir-me amada
enxugar as tuas lágrimas
beber do teu sorriso
inebriar-me com o teu olhar
sentir o teu toque
ter-te só para mim
amparar as tuas quedas
aplaudir as tuas vitórias
adormecer ao teu lado
dar-te um beijo de bons dias
quero-te ao meu lado
e lutar pelo que sinto

terça-feira, 6 de maio de 2008

Dá que pensar a ignorância dos portugueses...

Mais de metade dos portugueses não usou preservativo na primeira relação sexual com o parceiro mais recente, revela um inquérito aos «Comportamentos sexuais e a infecção VIH/SIDA em Portugal», realizado pelo Instituto de Ciências Sociais da Universidade de Lisboa.
O inquérito, apresentado esta terça-feira e ao qual a agência Lusa teve acesso, mostra que 59,29 por cento dos inquiridos respondeu «não» quando questionado sobre se «usou preservativo na primeira relação com o parceiro mais recente». Por outro lado, 40,71 por cento respondeu «sim».
O estudo revela também que apenas 9,4 por cento dos homens entre os 16 e os 49 anos utilizou preservativo no último ano em relações sexuais com mais de um parceiro, enquanto 2,6 por cento das mulheres utilizou aquele método contraceptivo.

O mesmo trabalho mostra que apenas 13 por cento dos portugueses (entre ao 16 e os 49 anos) fez o teste para o VIH, vírus que causa a SIDA, nos últimos 12 meses, sendo a percentagem dos homens (13,5 por cento) ligeiramente superior que a das mulheres (12,5).

O inquérito realizado pelo Instituto de Ciências Sociais teve por base 3.643 entrevistas feitas em Portugal Continental a homens e mulheres entre os 18 e os 65 anos.

Dos entrevistados 46,5 por cento dos homens diz que tem «algum/pouco» receio de poder vir a contrair uma infecção ou uma doença transmitida através das relações sexuais e 37 por cento diz mesmo não ter «nenhum» medo.

Por outro lado, 43,6 por cento das mulheres afirma ter «algum/pouco» receio, enquanto 39 por cento confessa não ter «nenhum».

A maioria dos inquiridos (76 por cento dos homens e 69,2 das mulheres) «não» conhece pessoalmente alguém infectado com o VIH ou que tenha morrido com SIDA.

De acordo com o estudo, 39,3 por cento dos homens recusa ter relações sexuais ocasionais ou passageiras, enquanto 62,5 por cento das mulheres não tem este tipo de relações.

Apenas uma minoria de homens (11,3 por cento) e de mulheres (12) pedem a cada novo parceiro que faça um teste de VIH/SIDA e menos de metade dos portugueses faz perguntas aos companheiros (as) sobre a sua vida sexual passada.

A amostra revela ainda que 22,7 por cento dos homens deixou «de ter relações sexuais com prostitutas».

A maioria dos inquiridos iniciou a vida sexual entre os 17 e os 18 anos e cerca de um terço teve um só acompanhante ao longo da vida, mas 15 por cento dos inquiridos tem múltiplos parceiros.

Como é possível, em pleno século XXI, ainda haver tanta ignorância e tanta leveza de espírito sobre um assunto tão importante????????????? Será que ainda não perceberam o que é o HIV, nem como se transmite?

segunda-feira, 5 de maio de 2008

Como o tempo

é assim que hoje defino o meu estado de espírito... nem está o céu totalmente limpo nem o Sol brilhante.
Estou desgastada de tudo o que a minha vida se trasnformou por amar alguém de uma forma tão intensa, estou cansada, sem energia para mais.
Não vou escrever sobre ti, não me apetece, não tenho mais nada para dizer tantas já foram as declarações que te fiz, não quero pensar em ti, não hoje. Talvez amanhã ou depois, é o mais provável, não resista e te dedique algumas palavras, mas hoje não o vou fazer. Não quero pensar em ti e isso hoje é o quanto me basta.

Para complementar o que acabei de escrever aqui em cima, acho que as palavras que deixei num comentário do blog "Segredos Secretos", melhor ajudam a descrever como é o meu estado de espírito hoje... "As tuas palavras descrevem na integra o que sinto muitas vezes, sinto o teu texto como se fosse meu, mas associada à certeza e à felecidade que há alguém do outro lado que me ama, está a insegurança e a tristeza pois em vez de estar comigo está com outra pessoa... e quando as saudades realmente apertam o facto de sabermos que somos amadas, ainda que tenhamos que partilhar o nosso amor, não é suficiente, pelo menos não para mim."

domingo, 4 de maio de 2008

É ridiculo

o quanto me fartei de pensar em ti este fim de semana... não tem cabimento, ou até tem, visto que te amo... sei lá, estou confusa... nesta altura do campeonato já não devia ser assim, mas é e parece que cada vez mais...

sexta-feira, 2 de maio de 2008

As vantagens do chocolate...

A um grupo de entrevistados foi colocada a questão, "O que é melhor sexo ou chocolate?"
A resposta da maioria dos entrevistados foi: CHOCOLATE.

Porquê?????

- O chocolate satisfaz mesmo quando amolece;
- Podemos comer chocolate no carro sem sermos interrompidos pela polícia;
- Você pode comer chocolate à frente da sua mãe;
- Se você morder com força o chocolate não grita nem reclama;
- Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios;
- Chocolate não reclama que você comeu muito rápido;
- Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um estalo na cara;
- Chocolate não deixa pêlos na sua boca;
- Você não precisa mentir para o chocolate;
- O chocolate não liga se você é virgem ou não;
- Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado... sei lá...
- Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana;
- Um bom chocolate é fácil de se encontrar;
- Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate;
- Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem;
- O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona;
- O chocolate sempre cheira bem;
- Não dói comer chocolate pela primeira vez;
- Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar;
- Chocolate não transmite sida;
- Você não precisa usar preservativo para comer chocolate;
- Se o seu filho a vir a comer chocolate, não vai fazer perguntas constrangedoras;
- Ninguém termina um casamento por falta de chocolate;
- Você não precisa esperar quase 1h para comer outro chocolate;
- Depois de comer, não precisa de ficar abraçado com a embalagem...

Isto foi um e-mail que me mandaram e que dá que pensar!!! Eheheheh

P.S.- Seja para comer chocolate ou para fazer sexo, bom proveito!!!!

quinta-feira, 1 de maio de 2008

And I miss you, like the deserts miss the rain

Porque já disse tanto sobre ti,
Porque és uma constante no meu pensamento,
Porque ainda não saiste do meu coração,
Porque queria sentir o gosto dos teus beijos,
Porque queria o calor do teu corpo junto ao meu,
Porque me lembro tão bem do teu sorriso,
Porque me devia afastar mas cada vez te quero mais perto,
Porque sinto borboletas no estômago quando te vejo;
Porque te queria aqui comigo e não com outro alguém,
Porque sei que me amas e isso não muda nada,
Porque, porque, porque, porque, porque...

Porque te amo e continuo a amar...


quarta-feira, 30 de abril de 2008

Amiga

esta mensagem é para ti, porque sei que me vens visitar todos os dias, e porque te quero agradecer e dizer que estarei sempre aqui para ti em todos os momentos da tua vida.
Foi dificil para mim saber que estás numa fase menos boa da tua vida, que a C. forte que eu conheci está em baixo e que as coisas não estão a correr como estavas à espera. Mas quero que tenhas força e que te lembres de todo o apoio que sempre me deste, de todos os conselhos e que os tentes, ainda que a custo, colocar em prática. Para quem está de fora, é sempre mais fácil falar, mas também o é porque conseguimos ter outro distanciamento e porque conseguimos ver as coisas de outra forma. Como tal, lembra-te da nossa conversa ao telefone, lembra-te da força que demonstraste ter e, acima de tudo, não te precipites para não correres o risco de te magoares mais. Com o tempo tudo se vai resolver e a situação dura o tempo que conseguires aguentar, seja muito ou pouco, vai ser o teu tempo.

Da minha parte posso dizer-te que estou aqui, que a distância é apenas uma questão utópica, que sempre que precisares de mim aqui estarei, seja a que horas for e nem te atrevas a questionar-te se podes ou não podes dizer-me alguma coisa por pensares que a hora não é a mais apropriada, até porque a verdadeira amizade não conhece horários.

EU ESTOU AQUI SEMPRE!!!

Hoje,

particularmente hoje, apetecia-me ter acordado com beijos, muitos muitos beijos mas no pescoço... Aqueles beijos doces, suaves, que deixam a marca da língua e o calor da boca. Aqueles que me fazem arrepiar dos pés à cabeça e me deixam completamente sem reacção. Apetecia-me mesmo...
Apetecia-me ter uma mão quente a percorrer-me o corpo e a contornar todas as minhas linhas e uma língua molhada a excitar-me à medida que ia descobrindo todos os meus pontos fracos...
Apetecia-me ser muito acariciada, beijada, amada, penetrada, apetecia-me, apetecia-me, apetecia-me...
Apetecia-me sucumbir ao amor, ao prazer, ao desejo...
Apetecia-me isto tudo sem ter de fazer nada. Hoje, particularmente hoje, apetecia-me não dar nada e só receber, apetecia-me ter alguém (tu) ao meu lado que só se preocupasse com o meu prazer e que esse hoje fosse o suficiente.
Apetecia-me ser saboreada, apetecia-me ter um orgasmo proporcionado pelo toque suave de uns dedos meigos e de uma boca e língua quentes...
Apetecia-me esquecer de tudo e ter-te só para mim...

Hoje, particularmente hoje, apetecia-me ter acordado com beijos, muitos muitos beijos...

terça-feira, 29 de abril de 2008

Novidade Parte II

Finalmente a novidade que me deixou tão feliz e animada...

Vou ser TIA!!!!!

Pois é já tenho um sobrinho emprestado o T. e uma sobrinha a J., são emprestados mas tenho tanto carinho por eles como se fossem meus sobrinhos de verdade. Mas agora vou ter um sobrinho(a) de sangue e isso deixa-me extremamente feliz.

Acho que, modéstia à parte, vou dar uma excelente tia eheheheh

segunda-feira, 28 de abril de 2008

Tinha tantas saudades

de te ver...
de te olhar...
de sentir o teu cheiro...
de te dar um beijo (ainda que na cara)...
de estar perto de ti...
de falar contigo...
de te ver olhar para mim...
de sentir o que sinto quando estou contigo...
de ver que não te sou totalmente indiferente...

Tinha tantas saudades tuas... e continuo a ter...

De Marrocos

O que posso dizer? Que a minha viagem foi muito boa, que Marrocos é aquilo que eu sempre pensei e muito mais, que vi muita coisa gira, que me diverti muito, que conheci pessoas fixes, sei lá, que o cruzeiro foi uma maravilha. A vida num cruzeiro é muito interessante, estão sempre a acontecer actividades, espectáculos (e que espectáculos), podemos fazer sauna, ir ao ginásio, ao casino, ou simplesmente estar num dos bares a ouvir boa música e a conversar. Ah e a comida, comi tanto, já era conhecida pela comilona que ia a todas... eheheh

A viagem começou um pouco atribulada, dois cruzeiros a chegarem ao mesmo tempo, pessoas por todo o lado, malas, malas e mais malas. Enfim, tudo aborrecido por estar tantas horas à espera ao frio e à chuva...
Depois a primeira noite foi para esquecer, enjoei muito e vomitei 3 vezes. Mas como não fui a única, muito pelo contrário, não fiquei muito desanimada. Uma dica para quem for para alto mar e enjoar, nada de beber liquidos, mas sim comer maçã e pão, é remédio santo, ah e tomar um comprimido para o enjoo, faz milagres. Mas não desanimem, qualquer enjoo é suplantado pelo fascínio de um cruzeiro.
Ah e como íamos só duas meninas, lá encontramos uns senhores muito simpáticos, sempre muito preocupados connosco por nos verem abananadas e tivémos direito a comprimido para dormir e tudo.!!

Bem, depois de uma noite bem dormida, embaladas pelas ondas (é uma sensação do outro mundo) lá acordamos bem dispostas, como se a má disposição da noite anterior não tivesse existido, e ainda bem. A primeira paragem foi em Cadiz, mas não deu para ver muito porque os nuestros hermanos estavam na hora da sesta.

No dia seguinte a paragem foi em Marraqueche, Cidade das Mil e Uma Noites sem tirar nem por. A sua riqueza artística e cultural, o artesanato, as pessoas, o cheiro e as paisagens inesquecíveis tornam esta cidade inigualável. Não existem palavras para descrever, só mesmo lá estando para se poder sentir.
O pior é o trânsito, vale tudo, é o salve-se quem puder literalmente. Não se respeitam sinais, fazem-se ultrapassagens com duplos traços contínuos, anda tudo ao molho, cometem-se transgressões, mesmo nas barbas da polícia, que não faz nada, enfim é uma completa anarquia mas eles lá se entendem, ainda bem, pois caso assim não fosse, talvez a esta hora não estivesse aqui, vi com cada coisa, meu Deus.

No último dia a paragem foi em Tânger onde dedicamos 3 horas apenas a fazer compras. E que compras... Os marroquinos são umas autênticas melgas, não nos largam, mas não nos largam mesmo, até cansam. E mais uma dica para quem vai a Marrocos, temos sempre que regatear os preços, e eles até ficam ofendidos se não o fizermos. E eu regateei e muito e trouxe verdadeiras pechinchas. Mas nunca me senti insegura ou tive receio de andar acompanhada só por uma amiga. Também não nos aventurámos por ruas muito escondidas, não facilitámos, mas ainda assim, podia ter acontecido alguma coisa, mas correu tudo bem.

Depois foi embarcar novamente e 19 horas de viagem até Lisboa, mas que passaram a correr, nem demos por nada. Quando atracámos a vontade de continuar por mais uns dias era enorme.
Na última noite lá conhecemos uns rapazitos (que tiveram o cruzeiro todo para ganharem coragem para se meterem connosco, mas lá tiveram ainda que apenas na última noite), muito novos para a minha idade, mas que ganharam a minha consideração e já me têm como fã, pois pertencem a um grupo que tem tudo para ser um GRANDE SUCESSO. E eu hei-de estar na primeira fila a assistir e a assobiar pois merecem.

VALEU A PENA ESTE CRUZEIRO, REBENTOU A ESCALA!!!

quinta-feira, 24 de abril de 2008

Marrocos

foi o destino escolhido para eu ir passar uns dias. Um cruzeiro mágnifico.

P.S.- Hoje não estou em condições de postar sobre a minha viagem, a ressaca é muita...

domingo, 20 de abril de 2008

Ando

com a cabeça completamente alterada que, para além de me esquecer da viagem, esqueci-me de outra coisa bem mais importante que espero que não coloque em risco a minha situação de desempregada. Quero acreditar que isso não vai acontecer.

Dormir contigo

era mesmo isso que me apetecia. Dormir contigo a noite inteira, ter-te ao meu lado só para mim. Enrroscar-me a ti, bem enrrocasdinha e bem quentinha. Acho que não me apetecia fazer amor, ou até talvez sim, estando tu ao meu lado é dificil resistir à tentação, mas o que me apetecia mesmo, mesmo, mesmo, era a tua companhia. Queria sentir o teu calor, o teu cheiro doce, ouvir a tua respiração bem pertinho do meu ouvido, sentir a tua mão abraçar-me, estar ao lado da pessoa que amo uma noite inteira.
Queria poder adormecer depois de te ter dado um beijo de boa noite e acordar e poder dar-te um beijo de bons dias, era mesmo isso que eu queria, era mesmo isso que me ia fazer bem neste momento. Preciso de ti!

Gostava de poder dizer que te amo...

sexta-feira, 18 de abril de 2008

Ligo às minhas avós

para lhes dar um beijinho e dizer que vou de férias por 5 dias.


Avó M - "Ai filha só nos metes em aflições, ainda agora vieste de Londres e depois só avisas em cima da hora"

Eu - "Então o que adiantava saberes antes? Para ficares preocupada? Tenho que aproveitar agora enquanto não tenho trabalho"

Avó M - "Pois, vou já acender as velinhas que estão no nicho, e rezar muito por ti (gosto muito de ouvir que vai rezar por mim, sinto-me tranquila). Vais porque és livre porque se namorasses e tivesses outras responsabilidades já não ias"

Eu - "Isso reza, e reza muito. Vê lá como sou esperta!"

Avó M -"Então e como vais?"

Eu - "Num cruzeiro"

Avó M - "Ai meu Deus, mica rica filha que medo, não gosto nada dessa ideia"

Eu - "Bem, se vou de avião é porque vou de avião, agora que escolho outro meio de transporte também não serve"

Avó M - Pois, o bom era ficares cá ao pé de nós. Mas olha diverte-te e não te metas em coisas estranhas está bem minha filha?"



Avó C - "Ai sim? Então e com quem vais?" (preocupação completamente diferente da da outra avó)

Eu - "Com uma ex-colega"

Avó C - "Então juízo e que corra tudo bem"


Cada uma, à sua maneira, mostra a sua preocupação. São umas queridas as minhas avozinhas!!!

Sexo: a duração ideal

Não estou no momento da minha vida em que estou mais capacitada para falar neste assunto, até porque para estes lados as coisas não estão favoráveis. Mas como é um assunto que está a ser falado neste momento num dos famosos programas da manhã, apeteceu-me escrever qualquer coisa, ainda que muito simples.
Para mim, a duração ideal é aquela em que ambos os parceiros se sintam confortáveis.
E o acto de fazer amor não é só o coito, vai muito para além disso, vai desde o momento em que na nossa mente começamos a desejar o outro, que trocamos olhares, pequenos contactos, preliminares, o coito e o depois. Sim o depois, que muitas vezes é descurado pela maioria dos casais mas que continua a fazer parte da relação sexual. Isto sim é para mim a duração ideal.
Ainda há o mito de que o coito é o principal da relação sexual, é importante sem dúvida que é, é o culminar de todo o desejo sentido pelo outro, mas o antes e o depois são tão importantes e tão bons...
O importante é, quando amamos e temos um parceiro fixo, sermos sinceros, dizermos o que gostamos e o que não gostamos, não termos tabus, fantasiar e colocar as fantasias em prática, tentar encontrar em nós e no outro as coisas que agradam e nunca fingir. Fingir está para mim fora de questão, e devia estar para toda a gente até porque se fingimos, como vai o outro saber realmente do que gostamos ou não e, para além disso, ninguém é obrigado a ter um orgasmo de todas as vezes que tem uma relação sexual. Mas esta é só a minha opinião mas é como rejo a minha vida sexual e cada um, melhor do que ninguém, sabe como deve reger a sua.

quinta-feira, 17 de abril de 2008

FORÇA LEONINA!!!!!


Não podia deixar de postar sobre o meu SPORTING!!!!

Muita emoção, algumas lágrimas de muita felicidade e um grande contentamento por termos derrotado o Benfica.
Agora é esperar pela taça!!
Sportinguista com muito orgulho... EU

Como é possível

vou de férias no domingo e não me lembrava, pensava que era só para a semana. Realmente esta cabeça, não está nada bem. Afinal o amor também nos deixa esquecidos!!!!
Como estou desempregada e não sei quando vou arranjar emprego, tenho que aproveitar agora para ter férias, porque no Verão deve ser dificil, espero eu, é sinal que já arranjei emprego.
Sinceramente não estou muito entusiasmada para viajar, apesar do meu destino ser uma das minhas viagens de sonho, mas não desfazendo a minha companhia, preferia outra e nem é preciso dizer qual!!!

quarta-feira, 16 de abril de 2008

Perdoar ou não perdoar, eis a questão

Luskin é director do Projeto Perdão, da Universidade de Stanford (EUA), e um dos principais divulgadores da importância do perdão para o bem-estar mental e físico das pessoas.

Folha - Qual o principal dano para quem resiste em perdoar, preferindo conviver com a raiva?
Frederic Luskin - O principal mal de não perdoar é ficar distante das coisas boas da vida. Quando focalizamos a nossa atenção em quem nos feriu, ficamos sem condições de perceber quem nos ama. Isso traz implicações para a nossa saúde física e mental, já que prolongamos o período de sofrimento e ignoramos o bom tratamento que recebemos dos outros. É importante a pessoa perceber que não deve personificar demais o sofrimento, procurando entender que experiências dolorosas acontecem com todo mundo e que exagerar o sofrimento só vai prejudicá-la.

Folha - O sr. diz no seu livro que perdoar pode melhorar a saúde física e mental. Como?
Luskin - Perdoar nos dá sustentação. Não perdoar, ao contrário, faz com que nos sintamos desamparados, desprotegidos, o que desencadeia um stresse químico prejudicial ao organismo. Além disso, muitas vezes a pessoa se esquece de cuidar de si própria. Tudo porque fica com a mente ocupada por sentimentos ruins. Tudo o que está na nossa mente causa alguma reacção na saúde física.

Porque me apeteceu falar sobre este assunto?
Recebi ontem, perto da 1h da manhã, uma mensagem da pessoa que mais me magoou até hoje. Foi a pessoa (homem) que mais me fez sofrer, que piores coisas me disse, que pior me fez sentir mas que eu tive a capacidade de perdoar. Digo capacidade porque não foi um processo fácil, muito pelo contrário, foi doloroso, angustiante e muito demorado. Mas consegui e hoje sou capaz de conviver com o meu passado de uma forma livre (apesar de algumas feridas se repercutirem em certos momentos da minha vida) e, por incrivel que pareça, é uma pessoa que sei que estará lá sempre para mim. E quem sou eu para julgar quem quer que seja?? A vida é mesmo assim cheia de artimanhas e de muitas contradições, só temos de aprender a lidar com elas da melhor forma.

Palavras como rancor, raiva, ódio, e companhias Lda não entram no meu vocabulário, pelo menos a longo prazo. Fico muito magoada na altura e a curto prazo isso fico, mas depois... É claro que me custa ouvir determinadas coisas, especialmente se não correspondem à realidade, é claro que sofro muito, é claro que até posso perdoar mas nunca esqueço o que de mal me fizeram, mas para a vida, guardar aqueles ódios e aquelas mágoas que duram uma vida inteira não consigo.
Para mim a minha vida é muito mais importante para me estar a amargurar com rancores e mágoas.

Sinto que este texto não está escrito como gostaria, que até pode estar repetitivo e enfadonho ou até mesmo sem muito nexo, mas não consigo fazer melhor, não hoje.
Apenas me apeteceu registar que para "perdoar ou não perdoar, eis a questão" a minha resposta é perdoar. Talvez chegue o dia em que não o consiga fazer, que realmente não consiga perdoar, nunca se sabe, mas com quase 26 anos feitos, esse dia ainda não chegou...

terça-feira, 15 de abril de 2008

Como os tempos mudam...


segunda-feira, 14 de abril de 2008

Frase do dia...

Em pleno Martim Moniz, uma louca qualquer grita para toda a gente ouvir

"Daqui não levas nada, já não tenho tesão por homens e também não gosto de mulheres, preferia beber um copo de vinho tinto todos os dias"

Assistimos com cada uma!!!

domingo, 13 de abril de 2008

E


porque este fim de semana pensei em ti muito mais do que é habitual (e já penso tanto) e muito menos do que vou pensar nos próximos dias...

Novidade Parte I

Este fim de semana recebi uma notícia maravilhosa mas ainda não vou poder partilhá-la com vocês. Mas resolvi escrever este post para ficar sempre guardado o dia em que a recebi.

sexta-feira, 11 de abril de 2008

Porque te amo

porque não sei o que fazer com este sentimento
que me alimenta a alma e o coração
porque neste momento estamos distantes
e eu te queria tão perto
porque sinto tanto a tua falta
e porque sinto que também sentes a minha
porque a vida nem sempre é como desejamos
e porque nem sempre o que desejamos
é o que realmente conseguimos ter
porque te amo com tanta intensidade
que às vezes me sinto a fraquejar
porque ficaram tantas coisas por viver
e tantas outras por ouvir e dizer
porque abriste a tampinha do meu coração
e porque gosto tanto de gostar de ti...

quinta-feira, 10 de abril de 2008

Com a neura

é assim que estou. Estou tão mas tão danada comigo mesma, que só me apetece bater com a cabeça nas paredes. Mas porque é que eu tenho a mania de não estar quieta e andar sempre a navegar pela net, assim poupava-me a alguns dissabores.
Queria tanto ir ao concerto dos The Gift, pensei que não havia hipótese e agora, agorinha mesmo descobri que afinal tinha havido uma luz ao fundo do túnel, bastava eu ter estado mais atenta.
Fdx, fdx, fdx, fdx (desculpem o palavriado mas quando estou assim neste estado neurótico só me apetece dizer asneiras)

Fdx

A mensagem...

e não, não é a Mensagem de Fernando Pessoa, foi a mensagem que me mandaste esta noite eram 1.25h da manhã. Tinha eu adormecido no sofá e estava distante ou melhor a léguas de pensar que ia receber uma mensagem tua.
Se gostei, claro que gostei, gosto sempre de receber mensagens tuas, principalmente quando as coisas entre nós continuam a não estar bem mas, ao mesmo tempo, sinto um vazio, sinto que falaste por meias palavras e que apesar da tua sinceridade, ainda havia muito mais que podias ter dito, como por exemplo, o que te faço, quais são essas minhas atitudes que te fazem ficar de pé atrás e contra mim. Sinceramente não consigo perceber, mas tu tens a tua maneira de reagir e eu tenho a minha, talvez seja por aí.
E depois da tua mensagem foi a minha resposta e depois da minha resposta veio o teu silêncio, e mais uma mensagem minha e novamente o teu silêncio...
Como eu não suporto que as coisas fiquem mal resolvidas e tu sabe-lo bem. Tenho este defeito, ou qualidade, depende do ponto de vista, de querer resolver tudo para ontem, de não gostar de mal entendidos e de dizer o que sinto pelo menos quando gosto verdadeiramente da pessoa em questão. Mas não te posso obrigar a ser da mesma maneira que eu sou, cada um é como cada qual e respeito-te acima de tudo.
Lamento que ainda não me tenhas conseguido perdoar, mesmo depois de já termos esclarecido as coisas, mas acredito que o tempo vai ajudar e que em breve isso vai ser possível.
Uma coisa no meio desta confusão toda que estamos a viver é certa, o meu sentimento por ti continua igual, continuo a gostar muito de ti, a recordar com grande clareza e nitidez todos os momentos que passámos e a sentir muitas saudades tuas.

terça-feira, 8 de abril de 2008

Estive contigo...

apetece-me escrever tanta coisa mas não consigo, acho que neste momento nem a escrita me vai ajudar a esclarecer a minha cabeça e muito menos o meu coração.
Como sempre fui sincera contigo (nem consigo não sê-lo, desde o primeiro dia em que nos envolvemos fui transparente e te disse sempre o que me ia no coração e no pensamento em relação a nós), disse-te o que estou a sentir. Sinto que precisas do teu espaço mas só quero que não te esqueças que a nossa amizade deve estar em primeiro lugar. Claro que não é fácil para mim ter te só no campo da amizade, ou não existisse um sentimento de amor, mas entre isso e não te ter perto de mim de maneira nenhuma podes ter a certeza absoluta que prefiro assim. Sempre te disse que acontecesse o que acontecesse, que fosse qual fosse o rumo que a nossa história levasse, que a nossa amizade teria de estar em primeiro lugar e que nunca me iria arrepender do que tinha acontecido e que voltaria a fazer tudo outra vez, porque gostava que tivesses entrado na minha vida e fizesses parte dela.
Espero que o teu "tem de ser assim por enquanto" não seja demasiado longo e que em breve possamos voltar a falar.
Sinto a tua falta, de ouvir a tua voz, de ler as tuas mensagens, de estar perto de ti, de partilhar contigo o que tem acontecido comigo, de saber o que tem acontecido contigo, enfim... tenho saudades de ti!

20 euros

foi quanto eu encontrei hoje na rua... mas não fiquei com eles, não fui capaz. Percebi quem os tinha deixado cair e devolvi.
Tinham dado jeito, aliás muito jeito mas não ficava com a minha consciência tranquila se não devolvesse até porque gostava, se isso me acontecesse, que me fizessem o mesmo (duvido mas pronto)

segunda-feira, 7 de abril de 2008

Um momento para descontrair

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.

Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.

Ele levanta-se e diz:

"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"

domingo, 6 de abril de 2008

Do fim de semana

Sexta feira chego a S.I. por volta das 23h mas sem sono como é habitual (bebi café que tem o efeito de me manter acordada e fresca como uma alface) e com uma vontade enorme de ir andar e aproveitar a noite que, por sinal, estava excelente. Não corria uma aragem, o frio quase não se notava e a humidade era quase inexistente, facto estranho visto estar ao pé do mar.
Fui arrumar as minhas coisas e a vontade de sair de casa e envolver-me com os meus pensamentos foi aumentando cada vez mais, até que tive de ceder ao meu desejo e lá fui eu.
S.I. tem uma coisa maravilhosa, a noite é muito tranquila, não se passa nada e passa se tudo, mas no reino da natureza e dos sentidos.
Começo a minha caminhada com muita vontade de absorver toda aquela calma, aquela serenidade e paz de espírito que tanto ando a precisar.
Os barulhos da noite, os cheiros, o misticismo, a mistura de sentimentos apoderam-se de mime assolam me o pensamento de uma maneira tão intensa que não consigo deixar de me envolver, entregar e me perder com tudo o que está à minha volta. Os morcegos andam de um lado para o outro, as corujas dão ares da sua graça, no meio dos arbustos ouço um restolhar, aí sim o meu coração acelera porque estou sozinha no meio do nada, mas não sinto medo, sinto uma sensação estranha, um desejo pelo desconhecido, olho para o chão e tenho que ter cuidado para não pisar nenhuma caracoleta que dá o seu passeio nocturno. Mas o que me fascina, o que me aguça o sentido é, sem sombra de dúvida, o cheiro. O cheiro das árvores, dos arbustos, da natureza. Inspiro e deixo-me levar pelo cheiro fresco da noite e da natureza. Soube tão bem!!
Com toda esta experiência ao nível dos sentidos lembrei-me de ti, foi inevitável vires ao meu pensamento até porque por breves instantes e uma única vez partilhámos aquele lugar. Num dia à tarde em que foste apenas dar-me um beijo para eu não duvidar e dar valor ao que sentias por mim. Foi uma das maiores provas que me deste do teu sentimento.


Sábado, acordo inebriada e extasiada de desejo e de prazer porque sonhei contigo. Foi bom, muito muito bom, foi pena ter sido apenas um sonho. Mas foi tão bom que vou guardar só para mim (um cadinho egoísta) aquele momento que se vai perpetuar na minha mente por muito tempo.

sexta-feira, 4 de abril de 2008

Adoro receber abraços


daqueles bem apertadinhos, sentidos, carinhosos, inocentes e que não esperam nada em troca. Aqueles abraços em que os corpos se encaixam na perfeição, em que não precisas de falar mas que tudo dizem. Fazem-me bem, aconchegam me a alma, tranquilizam-me, dão me força e vitalidade. Revigorizam-me
Gosto de pedir abraços e gosto de receber abraços sem ter que os pedir!
Tenho saudades dos abraços das minhas crianças...

Sinto me zen...

As tardes na esplanada com uma boa companhia fazem milagres. Uma boa companhia não, duas, uma mamã e uma bebé tão pequenina e tão linda :)
Aliás uma boa companhia e o Sol fazem milagres, são uma vitamina foi pena não estarem conjugadas com o mar... Isso fica para amanhã, porque praia ai vou eu :)

P.S - tenho tanto para escrever mas estou tão relaxada, tão leve e tranquila que não me apetece.

quinta-feira, 3 de abril de 2008

Relembrando...

TENHO SAUDADES
de te ter nos meus braços, de te ter dentro da minha cama a aqueceres-me com o teu calor, de te sentir e não não é apenas uma mera questão carnal ou sexual, é claro que também o é até porque o desejo faz parte da natureza humana (e chamemos as coisas pelos nomes embora muita gente tenha dificuldade em ser directa quando se fala no assunto sexo) mas é, acima de tudo, um sentir-me bem ao pé de ti, o gostar do que sinto quando estou contigo e do que transmites sentir quando estás comigo...
Da tua boca, sim confesso, sou viciada nos teus beijos adoro os teus lábios; do teu cheiro doce e da tua pele macia; das nossas conversas e das nossas brincadeiras; do teu toque e dos teus beijos suaves, de te olhar nos olhos, da tua simples presença ao pé de mim...
Do dia em que adormeceste ao meu lado e me senti tão próxima de ti e onde desejei que a hora em que adormeceste se transformasse numa noite...
De te fazer uma massagem e ajudar a relaxar, de te acariciar e de te mimar, nem que seja com umas simples festinhas na cabeça...

Não suporto

quando estou a sofrer por amor que me digam "não te preocupes vais ver que quando menos esperares vais encontrar a tua alma gémea". Só me apetece dizer (mesmo entendendo as boas intenções de quem o diz) mas que merda não quero encontrar alma gémea nenhuma, já encontrei a pessoa que quero para mim neste momento... Será assim tão dificil entender que quando gostamos de alguém que é com ela que queremos ficar e que mesmo que as coisas não corram bem, essa história de encontrar a nossa alma gémea que nos vai fazer muito feliz blábláblá, neste momento não faz sentido nenhum???!!!

Sinto tantas saudades tuas, é incrivel como me fazes falta...

quarta-feira, 2 de abril de 2008

Como sou... Como me sinto...

Emotiva
Sincera
Persistente
Espontânea
Leal
Honesta
Ouvinte

Dramática

Amiga
Guerreira
Unica
Alegre

terça-feira, 1 de abril de 2008

Parabéns Flor

Estou muito feliz por ti, o nascimento de um filho é uma dádiva.
Que o H seja muito bem vindo e que seja muito feliz.
Gosto muito de ti :)