segunda-feira, 30 de junho de 2008

Bigadas

Hoje lembrei-me de ver o número de visitantes do meu modesto "limpar de alma" e descobri que já ultrapassou as 1000 visitas!!!
Comecei o blog em Novembro de 2007 com um intuito completamente diferente do que ele acabou por se transformar. Criei-o pois queria partilhar com colegas de profissão alguns dos trabalhos que vou desenvolvendo com as crianças, mas percebi que não era isso que eu queria, que isso não me satisfazia e mudei o rumo à coisa. Sentia necessidade de desabafar, de exteriorizar o turbilhão de ideias e sentimentos que me assolam o pensamento, precisava de dar voz ao meu coração e esta foi a melhor forma que encontrei e, enquanto fizer sentido para mim, esta vai ser a fórmula que vou continuar a usar.
Poucas são as pessoa amigas que têm acesso a este meu Espelho d`agua, prefiro assim, o anonimato, o poder expressar-me livremente sem que quem esta do outro lado saiba que sou eu que estou deste.
Neste momento confesso que já não sei estar sem vir a este meu mundinho, faz-me bem e, mesmo quando não tenho nada de especial para dizer, gosto de vistar os blogs que já se tornaram uma visita constante por parte da minha pessoa.
A primeira pessoa que me escreveu um comentário foi um tal PEPE LUIGI, que por acaso nunca mais apareceu e a segunda foi a querida NIKITA, a quem faço questão de dar uma espreitadela com muita frequência. Depois foram seguindo-se outros que foram ficando e que sei que gostam de me visitar e comentar os textos que escrevo e o sentimento é mútuo. Sei que muitos podem não se identificar com o meu tipo de escrita e com o que aqui escrevo, nem têm que o fazer, o que escrevo é o que sinto e o que me vai na alma e não pretende agradar a ninguém, mas sei também que há outros tantos a quem os meus textos fazem todo o sentido. Mas o que interessa é que todos que por aqui passam merecem a minha consideração, pelo menos enquanto não me desrespeitarem!!!
Como tal, queria hoje dedicar este post a todos aqueles que raramente me visitam, ou que me visitam com alguma frequência ou até mesmo diariamente e que fazem questão de ter sempre uma palavra amiga e de conforto para comigo nos momentos em que o meu coração não me deixa estar no meu melhor, ou que pura e simplesmente passam para me deixar um beijinho ou dar a sua opinião sobre qualquer outro assunto.



Obrigada por terem cá passado e por terem ficado, já têm um cantinho no meu coração!!!!

sexta-feira, 27 de junho de 2008

Hey... tu...



GOSTAS POUCO GOSTAS!!!!

TAMBÉM... QUEM NÃO GOSTA???

quinta-feira, 26 de junho de 2008

Não consigo...

Não consigo estar chateada contigo...
Sempre que te vejo esqueço que fiquei triste...
Aquilo que vivemos faz-me esquecer isso tudo...
O que sinto quando te vejo faz-me acreditar que foi real...
Ainda que não compreenda certas das tuas atitudes...
Sei que o teu temperamento é assim explosivo...
Que ages por impulso e que muitas vezes pensas só em ti...
Mas estarei sempre aqui para tudo o que precisares...
E fiz questão de te o dizer, assim como disse que não merecia que me tratasses assim...

Vi-te hoje e não sei quando voltarei a ver... mas gostei...
Vou guardar na minha lembrança o teu ar e o teu jeito de ser...
Bem como a maneira como te comportas quando estou por perto...



És o meu....

... e só nós sabemos disso




Gosto de gostar de ti... amo-te...

Tradição

Desde que finalizei o meu curso em 2004 esta já é a terceira vez que mudo de emprego. Não por ser tão mau feitio que não me consiga encaixar em lado nenhum (conheço alguém assim) ou por não ser boa profissional, mas porque na minha profissão nem sempre é fácil!!
Então, aqui em casa criámos uma tradição...
Sempre que arranjo novo emprego ofereço um jantar aos meus pais como forma de comemoração. E ontem foi dia e não fizemos a coisa por menos...
Lá fomos nós a uma excelente marisqueira que há aqui perto de casa e eu lá tive que abrir os cordões à bolsa!!!


Aqui vai o Menu...
Gambas à guilho - 13euros
Duas patas de caranguejo real do Alasca (só duas porque são enormeeeeeeeeeees) - 30 euros
Açorda de marisco - 10 euros
Lavagante azul - 60 euros


Feitas as contas, com isto e mais umas bebidas lá gastei eu 130 euritos!!!!! E ainda nem comecei a trabalhar eheheheh
Ah e também já disse que esta era a última vez que pagava um jantar porque se tudo correr como esperado vou ficar neste emprego por muito tempo!!!
Mas valeu a pena e lambemos os beiços!!!!

terça-feira, 24 de junho de 2008

Ontem...

Ontem devia ter sido um dia muito feliz, devia ter pulado de alegria, devia ter festejado, devia ter gritado, devia ter partilhado a minha suposta felicidade com aqueles que me amam e não o fiz. Ontem, devia ter feito isto tudo e muito mais. Ontem, recebi uma proposta excelente de trabalho e devia ter sido o dia mais feliz dos últimos 3 meses e não foi. Ontem, deixei de pertencer ao grupo dos licenciados que estão no desemprego e isso passou-me completamente ao lado. Ontem fiquei presa a ti, à tua indiferença, ao teu silêncio e isso não me deixou em paz, não me permitiu festejar.
Hoje não vou arranjar desculpas daquilo que eu acredito que acontece contigo para me estares a tratar assim, não hoje. Sinto-me cansada, desgastada, desiludida, triste, magoada...
Queria que tivesses sido a primeira pessoa a saber a novidade. Como fui ingénua, não estiveste nem ai... coloquei-te à frente de outras pessoas que por acaso já fazem parte da minha vida há 20 anos na ilusão de isso ser importante para ti.
Como és importante para mim e eu me sinto tão impotente. Não percebo o que se passa e fiz questão de te o dizer, nem sequer nos chateamos porque esta indiferença? Confundes-me, aliás, tens o dom de me confundir.
E hoje, quando te vi, quando me viste e nem sequer me deste os parabéns por ter conseguido emprego, uma parte de mim entristeceu de uma maneira que é dificil de explicar. Outras pessoas, que nem sequer me importam, deram me os parabéns e tu... tu nada.
Não gosto de cobrar nada, quando me entrego faço-o porque quero, assumo sempre as consequências dos meus actos mas, no meio disto tudo o que mais me custa é que sempre estive lá para ti, sempre te apoiei nos maus momentos e sempre te dei força e incentivo nos bons e agora... agora quando esperava que fizesses uma simples demonstração de algum apreço por mim nem isso recebi.
O que eu queria mesmo mesmo era saber o que se passa para estares a agir assim...


A quem me lê, e que eu sei que vai ficar triste/desiludida por eu estar assim e por ter acabado de escrever este desabafo ainda que não saiba ou conheça a pessoa de quem estou a falar, peço-vos que acreditem em mim, no meu amor, que escrevo para não sufocar e que se não o fizesse iria sentir-me bem pior. E, acima de tudo quero que saibam que tenho consciência que está nas minhas mãos mudar o rumo desta história mas que neste momento não estou ainda preparada para fazê-lo.


segunda-feira, 23 de junho de 2008

Finalmente

Pois é finalmente vou responder ao desafio que a querida Vita me fez há uns tempinhos atrás... mas como mais vale tarde do que nunca, aqui vai.

O desafio consiste em responder a 5 questões:

1. Define-te como mulher.
Definição essa que consta de uns traços gerais de como somos enquanto mulher.
Hum... Considero que sou uma mulher bonita, apesar da cara comum a tantas outras que por ai andam, sensual q.b., simpática, na grande maioria das vezes alegre e bem disposta, se bem que tem dias que "sai de baixo". Não tenho um estilo definido em relação ao estilo de roupa que uso, nem consigo, tanto me visto toda "pipi" e sexy, como desportiva ou sem dar importância à imagem. Por vezes acho que noutra encarnação fui homem, porque não tenho muita pachorra para as coisas de mulheres, nomeadamente, o facto de andarem sempre a dizer mal uma das outras e com mesquinhices (não me interpretem mal e não quero dizer que isto seja regra mas... é mais forte do que a maioria das mulheres).
Gosto muito do corpo da mulher, das curvas, dos seios, do todo...



2. Define-te como mãe/esposa/ filha
Definição geral sobre uma destas opções.
Como ainda não sou nenhuma das duas primeiras tenho que escolher a terceira opção.
Bem como filha, deixem lá pensar, creio que sou uma boa filha (se bem que às vezes podia ser melhor), acarinho os meus pais, tento ajudá-los, conseguimos ter muito bons diálogos, sei que são os meus melhores amigos, embora a nossa relação não se baseie por essa via mas sim de pais/ filha. Tenho uma boa relação com eles, se bem que ainda tenho muitos arrufos com o meu pai, onde lhe digo muitas coisas que não devo que acabam por o magoar, mas tenho a capacidade de lhe pedir desculpa, se bem que estas se devem evitar!!



3. Define-te como amante.
Definição em relação à nossa sexualidade não tem a ver com o ser amante de alguém.
Bem nesta pergunta posso responder em relação à sexualidade e ao ser amante de alguém. O ser amante de alguém não é uma coisa da qual me orgulhe mas já fui e apesar de não me orgulhar não me consigo arrepender e, com a pessoa em questão, ainda menos. Apesar de ter sido amante, nunca me considerei como tal, apenas senti que entrei numa relação numa altura errada. Mas pronto a ideia da Vita não era esta e vou responder ao que foi perguntado.
Considero-me uma mulher quente sexualmente falando, gosto de fazer amor, que me descubram e também gosto de descobrir. Muitas vezes dou mais importância em satisfazer a pessoa que está comigo do que a mim própria. Sou uma pessoa um pouco dificil de me entregar totalmente a alguém no que diz respeito à minha plena satisfação sexual. Se bem que com a última pessoa com quem tive isso aconteceu logo na primeira vez que fizemos amor (é um caso à parte). Gosto de inovar, de apimentar as coisas, de fazer amor em diferentes lugares, de fazer surpresas, de realizar fantasias. No que respeita à sexualidade acredito que tudo é permitido desde que exista confiança, amor, à vontade e compreensão de ambas as partes.



Define-te como trabalhadora.
Definição de como somos enquanto mulheres no trabalho
Sou boa profissional, tento dar o meu melhor, não penso que sei mais do que ninguém mas também não deixo que me pisem. Apesar de ter sempre uma ou duas pessoas das quais sou hierarquicamente superior, nunca tomo isso como garantia para me sentir mais do que elas. Não creio que no local de trabalho tenhamos que ser todos amigos, antes temos que ser profissionais e nunca esquecer a nossa ética, o resto se vier vem por acréscimo. Gosto de trabalhar em equipa, aliás no meu trabalho é vital que tal aconteça, bem como ser reconhecida pelo trabalho que faço e dar aos outros o mérito que eles merecem. Sou uma trabalhadora pontual e não lido muito bem com os atrasos nem com os encostanços à sombra da bananeira. Digo tudo o que tenho a dizer na cara nem que seja em tom de brincadeira. Estas são características minhas não só enquanto trabalhadora mas enquanto mulher.



5. Define-te como pessoa perante a sociedade.
Definição sobre como nos vemos enquanto pessoa na nossa sociedade.
Faço a parte que me compete e não faço mais porque a pessoa comum ainda não tem voz suficientemente activa para poder fazer mais. Pois se assim fosse podem ter a certeza que os presos limpavam as matas e não andavam a viver às nossas custas, a educação era gratuíta, bem como os cuidados básicos de saúde, os processos de adopção eram muito mais rápidos e sem tanta burocracia, a ASAE, deixava em muitos casos de ter atitudes de merda, havia fiscalização para todas as pessoas que tivessem animais, de certo o abandono diminuia substancialmente, as fábricas que poluíssem os rios e os mares eram fechadas, os pedófilos, violadores e companhias eram todos castrados, gays e lésbicas eram livres e podiam andar à vontade na rua sem serem discriminados... enfim, tanta coisa podíamos nós fazer se nos fosse permitido.
Mas pronto, cumpro a minha obrigação, faço reciclagem, ando de transportes públicos, tenho atenção ao consumo de água, não deito papéis, pastilhas e outras coisas para o chão (aliás e já mais do que uma vez tive discussões com pessoas que o fizeram nas minhas barbas), etc, etc, etc



Espero não ter fugido muito ao que me foi perguntado...

sexta-feira, 20 de junho de 2008

Sensações

Foto roubada algures por ai

Gosto de adormecer...

Vulnerável

Tranquila

Enrroscada

Ardente

Gosto de acordar...

Com o calor de outro corpo

Com o sabor de outra boca

Com o toque de outras mãos

Com o cheiro de outra pele

Gosto de me sentir...

De me presentear

De me saborear

De me saciar

De me deliciar

HOJE
Adormeci sózinha
Acordei por mim própria
Senti-me com as minhas mãos

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Apeteces-me...

Foto de Carlos Santos


Das 3 vezes que estive contigo esta semana, em cada uma delas me apeteceste mais do que na anterior...

Foi tão bom poder hoje sussurrar bem pertinho do teu ouvido, há tanto tempo que não o fazia...

quarta-feira, 18 de junho de 2008

EU CONFESSO...

Podia ser eu... mas não sou... ;)



SOU CHOCÓLATRA...

terça-feira, 17 de junho de 2008

Não resisto...

Olhei para ti
Apeteceste-me
Adoro chupar-te
Lambuzar-me contigo
Escorres-me por entre os dedos
Deixas a minha boca doce
Sacias-me, delicias-me
Não te resisto
E cada vez quero mais
Adoro uma boa manga!! Eheheheh

segunda-feira, 16 de junho de 2008

Sonhar, sonhar, sonhar, concretizar...



Hoje

Vi-te...
Beijei-te...
Cheirei-te...


Sonhei...
Acreditei...
Concretizei...



Imagem do Shiuuu (penso eu de que...)



Ainda que os beijos tenham sido na cara e que o cheiro seja apenas o do teu cabelo...

Ainda que as coisas não estejam como eram, acredito que aos poucos vão voltar a estar...

Ainda que o nosso relacionamento se possa somemente restringir à amizade...

Vale sempre a pena sonhar, lutar, acreditar e concretizar...

Porque fazes-me falta e gosto de te ter por perto...



domingo, 15 de junho de 2008

Por tudo

Pelas palavras que proferimos,
Pelos beijos que demos,
Pelos lugares que eram nossos,
Pelos sorrisos que esboçamos,
Pelos toques que sentimos,
Pelas coisas que escrevemos,
Pelo amor que fizemos,
Pelas lágrimas que verti,
Pelos mimos que trocámos,
Pelas prendas que me fizeste,
Pelas recordações que temos,
Pelas experiências que partilhámos,
Pelas brincadeiras que fizemos,
Pelo segredo que guardamos,
Pelos olhares que trocámos,
Pelos momentos que passámos,
Pelo êxtase que sentimos,
Pelas discussões que tivemos,
Pelas pazes que fizemos,
Pelas mensagens que trocámos,
Pelo carinho que nos demos,
Pela felicidade que conquistámos,
Pelos telefonemas que fizemos,
Pela amizade que construímos,
Pelas saudades que tivemos...


Por tudo o que vivemos...

quinta-feira, 12 de junho de 2008

Aconteceu...

Hoje ao fim de mais de 15 dias sem te ver aconteceu o reencontro...
A antecipação deste dia (já sabia desde ontem que hoje te iria reencontrar) foi vivida de uma forma nervosa, inquieta, em que as borboletas se apoderaram do meu estômago, em que as nossas lembranças se apoderaram do meu pensamento, em que os meus sentimentos estavam à flor da pele...
Cruzamo-nos na rua tu de um lado e eu do outro, vi ao longe que me viste, mesmo com os óculos de sol senti que me viste, tanto que acabaste por virar a cara para o lado. Nesse momento fiquei triste, senti um aperto enorme no peito ao mesmo tempo que as minhas pernas fraquejaram, mas ao fim de alguns instantes acalmei-me reflecti e, vindo de ti, sei que não podia ter esperado outra atitude. Tu és mesmo assim, quando não estás à espera de me encontrar, ficas sem jeito e ages por impulso e, quase de certeza, que a primeira coisa que te veio à cabeça foi virares e baixares a cara.
Fiz o que tinha a fazer e voltei a encontrar-te. Lá estavas... e que bela visão estás com um bronze que te fica tão bem, que só me apetecia abracar-te e beijar-te. Tens um tique tão engraçado com a língua que me deixa completamente sem reacção e cheia de vontade de te ter, dá-te um charme tão grande!! Mas pronto, lá me enchi de coragem e cumprimentei-te, dei-te dois beijos que tu retribuiste. Nesse momento tive que me conter, tinha o coração a mil à hora, as minhas pernas estavam bambas, mas a vontade de me chegar mais perto de ti era tão grande que fui forte e cumpri o meu objectivo.
Depois ali estivemos, ainda meti conversa contigo e dei-te uma coisa, tu, aceitaste e nada mais dissemos. É incrivel como dantes não nos calavamos e agora mal falamos. Tu de um lado sem jeito e eu do outro também. Aproveitei o facto de estar com os óculos de sol para te olhar e matar algumas saudades, que já eram tantas...
Foste embora, disseste adeus e nada mais...
Mandei-te mensagem, disse-te que tinha gostado de te ver, que tinha saudades tuas, que ao pé de ti ficava sem jeito e que o bronzeado te ficava muito bem. Tu não respondeste, aliás o teu silêncio agora é uma constante e isso deixa-me tão triste...
Por um lado sinto-me bem porque te vi, porque consegui acalmar um bocadinho o meu coração e porque matei algumas saudades mas, por outro, sinto-me tão triste, estamos tão diferentes daquilo que já fomos e ainda me custa tanto estarmos assim.

Imagem do Shiuuu

Gosto de gostar de ti... amo-te...

quarta-feira, 11 de junho de 2008

No taxi

Taxista- "Então menina para onde quer ir"
Eu- "Olhe para um sitio que nunca fui"
Taxista- "Para a Lua?" e começa a rir às gargalhadas

Só mesmo eu!!!
Fui o caminho todo a rir, o taxista era um curtido...

terça-feira, 10 de junho de 2008

De papo para o ar...

Foi assim que estive de sábado até hoje... e soube tão bem!!!

Roubei a imagem por ai, por isso esta não sou eu mas podia ser... eheheh


Não fui até à praia, ou melhor, fui, mas fui só espreitar o mar para me revigorar, depois foi tempo de estar de papo para o ar no jardim, já que tenho uma casa com jardim tenho que aproveitá-la. Além disso, como os vizinhos durante o dia andam a trabalhar, posso estar à vontade com o meu bikini fio dental e em topless sem ter medo de olhares indiscretos. Soube tão bem, o sol estava tão quente mas a aragem arrefecia a temperatura... e os meus pensamentos esses andaram a divagar... talvez um dia destes conte onde andaram...

E para melhorar estes dias também fui mimada, pequeno almoço na cama e tudo... não, infelizmente a companhia que eu queria não deu à costa, quem me levou o pequeno almoço à cama foi o meu querido papá, às vezes faz destas coisas que deixam a filhota toda contente.

Só houve um senão nestes dias, foi o facto de ter a minha cadela a dormir ao fundo da minha cama e não conseguir dormir quase nada, pois a minha gorda ressona tanto, mas tanto, que parece uma autêntica pessoa. Como tal, depois de a ter abanado e sacudido e de ela acordar mas ao fim de 5 segundos voltar a ressonar desalmadamente, eram 5 da manhã quando resolvi abandonar a minha cama e ir para outro quarto. A minha sorte é que foi só uma noite!! Mas a minha menina é tão linda, já está velhota, tem 14 anos, mas nem o facto de ressonar que nem um porco me faz gostar menos dela. Como gosto de tentar encontrar o lado positivo das coisas, esta experiência nem é má de todo, ao menos sei que tenho um requisito para a pessoa com a qual irei partilhar a minha cama, É PROIBIDO RESSONAR!!!!! Até agora tenho tido muita sorte :)

sábado, 7 de junho de 2008

Estou que nem posso...

Pois é resolvi esquecer os 36972 abdominais e pulei que nem uma maluca no rock in rio!!!!
Foi fenomenal, fabuloso, inexplicável, extraordinário, maravilhoso... enfim, foi nota 10. Realmente, e de acordo com o meu gosto musical, o melhor ficou para o fim, foi o cartaz mais completo de todos, todas as bandas valeram a pena.
É claro que hoje estou que nem posso, doi-me o pescoço, tenhos as minhas pernas cansadas, estou rouca, também pudera com os gritos que dei e da forma como cantei se não estivesse é que era de estranhar, e os meus pés, ai os meus pés, coitadinhos, esses é melhor nem falar, acho que nem a água quente com sal vai ajudá-los!! Mas enfim, até podia estar bem pior que isso não importava nada, pois voltava a ir outra vez porque compensa a 100%.
Só houve uma coisa que me deixou um pouco mais desanimada... A meio do concerto de Muse, lembrei-me da "ave rara" de quem gosto e deu-me uma vontade enorme de beijar e cresceu em mim um desejo de fazer amor ali no recinto do Rock in Rio. Não sei o porquê de ter acontecido esse fenómeno a ouvir Muse, até porque não são musicas que nos liguem, mas lembrei-me e fiquei com saudades pois não temos contacto desde o inicio da semana passada.
Mas como depressa o pensamento veio como depressa foi porque depois passou, conformei-me, e não voltei a pensar, até porque estava ali para me divertir e curtir a música e o ambiente e não para me ficar a lamuriar, como tal, aproveitei os concertos ao máximo e foi o melhor que fiz. Ainda por cima estava num local excelente, praticamente de frente para o palco (mesmo ao longe conseguia ver o que se passava no palco), sem estar muito apertada e sem ter cabeçorras à minha frente, por isso que mais podia eu pedir?!?
Adorei, adorei, adorei ver os Linkin Park foram 5 estrelas, sem palavras para descrever o maravilhoso concerto que deram. E uma confidência, mesmo que pareça demasiado piegas, mas não me contive e quando ouvi o bleed it out, fiquei com a lágrima no canto do olho, é uma música tão poderosa... outras houveram que também me deixaram assim... Adorei
Agora, e se o São Pedro fizer o obséquio de mandar vir bom tempo, vou uns dias até à praia para retemperar forças e trabalhar um bocadinho para o bronze, claro :)

quinta-feira, 5 de junho de 2008

36972

É o número de abdominais que hoje vou ter fazer para compensar a quantidade de chocolate que ingeri... ou isso, ou amanhã pular que nem uma maluca no rock in rio... ;)


Também não tenho a culpa de andar carente :(

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Estou num dia dificil...

E não, não é um daqueles dias do mês que nós mulheres temos...
É que eu, para além desses dias, todos os meses tenho outros muito específicos em que as hormonas andam em efervescência e me dá uma vontade maior do que o habitual de fazer amor...
Um calor estranho percorre-me o corpo que está mais do que sensível ao toque e aos estímulos, sinto uma vontade enorme de beijar na boca (sou louca por beijos na boca e já não os tenho há tanto tempo...), a minha excitação é notória e a minha vagina anseia por ser penetrada...

Quando temos um relacionamento e deixamos de ter, torna-se tudo mais dificil e, quando a separação é recente, no meu caso quase 3meses, pior ainda. Em tempos fui forte, tive 1 ano, sim 1 ano, sem ter ninguém sem mesmo beijar na boca, mas agora para me voltar a habituar a isso novamente vai ser um processo demorado...

Já devem ter reparado na redução de textos meus dedicados à pessoa por quem o meu coração bate. Essa redução não se deve ao facto de não pensar, de não sentir, de não amar deve-se sim, ao facto de neste momento acreditar que para mim é o melhor. Apesar de ao escrever o que sinto exorcizar os meus sentimentos, neste momento, estou a mudar de estratégia a ver como me sinto. Estou mais focada em aproveitar e saborear as coisas boas que a vida me vai oferecendo todos os dias, em vez de me deixar consumir e desgastar com o sentimento de perda e desgosto com o qual não gosto de lidar...